Kategorie: Ex-nuf

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Pfingsten ist Kuhschau. Ich, die Kuh, werde geschaut von den Eltern des zukünftigen Ehemanns. Traditionell passieren zu solchen Anlässen die unmöglichsten Peinlichkeiten. Ich bin gespannt, ob ich meine TOP 3 übertreffen kann.

Platz 3
Die Eltern sind dafür bekannt, dass sie gerne scharf essen. Ich hingegen bin eher sensibel, wenn es um gut gewürzte Speisen geht. Mein Freund hat dies glücklicherweise im Vorfeld bekannt gegeben und man versprach sich zurückzunehmen. Bis zur abschließenden Käseplatte lief alles gut. Dann machte ich den Fehler und biss in eine Peperoni. Schmerzen durchschießen meinen Körper. Meine Augen tränen, mein Mund brennt wie die Hölle. Ich unterdrücke das abgebissene Stück wieder auf den Teller zu spucken. Mir wird heiß, ich schwitze, die Tränen rollen mir die Wangen herab. Ich röchle, werde rot, will meine Augen reiben, reibe mir noch mehr Schärfe rein. Kann nichts mehr sehen, die Wimperntusche bildet schwarze Bäche, ich will mir die Augen mit einer Serviette abreiben. Taste blind nach ihr und bekomme überglücklich einen Zipfel der vermeintlichen Stoffserviette zu greifen, die ich erleichtert zu meinen Augen führen will. Es klimpert und scheppert, ich beuge mich ein wenig und reibe meine Augen. Als ich wieder sehen und atmen kann, sehe ich mich hilflos, mit einem schwarzgefleckten Stück Tischdecke in der Hand in fassungslose Gesichter lächeln, während in Zeitlupe vor mir das letzte Glas umfällt.

Platz 2
Vorspeise Salat. Konzentriert säble ich die einzelnen Salatblätter in mundkompatible Teile. Ich bin stolz, dass sich weder Blätter im Mundwinkel verfangen haben, noch Dressingreste über das Kinn laufen. Hauptspeise Reis mit Gemüse. Ich will etwas sagen, verschlucke mich, eine nicht unerhebliche Menge Reis landet in meiner Nase. Nachspeise Pudding. Ich muss schrecklich niesen, halte mir in letzter Sekunde die Hand vor den Mund. Die Finger sind nicht hundertprozentig geschlossen. Reiskörner schießen mit 267 Kilometer pro Stunde über den Tisch in den Teller des potentiellen Schwiegervaters. Ich erröte. Es ist still am Tisch.

Platz 1
Die neue Familie will mit mir gemeinsam essen gehen. Man bricht auf, der Tisch ist für 19.30 Uhr bestellt. Die Uhr zeigt 19.20 Uhr. Alle haben es furchtbar eilig. Ich muss dringend Lulu und eile zu den sanitären Anlagen. Wie jedes ordentliche Mädchen trage ich Rock und Nylonstrümpfe. Beim Versuch nach verrichteten Geschäft den Tanga wieder hoch zu ziehen, stelle ich fest, dass sich Tanga und Nylonstrumpfhose untrennbar ineinander gerollt haben. Erst geduldig, dann nach mehr als fünf Minuten, deutlich gereizt, zerre ich an dem Nylon-Höschen-Ball. Aus der Strumpfhose komme ich nicht raus, weil ich die Schuhe darüber trage. An die Schuhe komme ich nicht dran, weil ich so verknotet bin, dass ich sie nicht erreiche. FÜNFZEHN Minuten später, den Tränen nahe, entscheide ich, dass nur rohe Gewalt hilft. Die Strumpfhose und der Tanga reißen. Ich entsorge sie im Toilettenmülleimer und trete völlig entnervt ohne Hose und Strümpfe in den Flur zurück, wo eine sechsköpfige Familie seit zwanzig Minuten darauf wartet endlich los zu gehen.

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Gestern saß ich als Fernsehparasit mal wieder beim gütigen Herrn Nachbarn, als überraschenderweise Herr Johnson bei Herrn Raab auftrat. Ich war begeistert. Hatte ich den guten Mann mangels bewegter Medien doch noch nie komplett gesehen.
Als Resümee seines Auftritts lässt sich festhalten:

Sehr geehrter Herr Johnson,

ihr Auftritt war wenig überzeugend. Ich bin mir sicher, dass Sie die Flip-Flops nur getragen haben, damit ich einen Blick auf Ihre Fußbehaarung werfen konnte. Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass diese mir nicht zugesagt hat, obwohl die langen Fußnägel so hervorragend pedikürt waren. Des weiteren bedauere ich es sehr, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie es nicht in meine persönliche Hitliste der Sexy Five geschafft haben. Es bleibt bei Robbie, Hugh, Heath, Jason und Gert Scobel.
Sie können nun, wie Sie es bereits angekündigt haben, mit Ihrer Partnerin ein Kind zeugen und das Singen einstellen.

Herzliche Grüße
nuf

P.S. Auf meine Geburtstagsfeier dürften Sie trotzdem kommen.

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Heute habe ich herausbekommen, warum aus mir und dem Aufzughonk nichts geworden ist. Er hat eine Freundin. Die einzig akzeptable Ausrede. Nicht dass wir ins Gespräch gekommen wären… nein, ich bin ihm nach genau elf Monaten begegnet und habe festgestellt, dass er zugenommen hat. Mindestens sieben Kilo, m i n d e s t e n s.
Männer nehmen nur zu, wenn sie Freundinnen haben. Wenn sie keine haben, nehmen sie ab. Sie machen dann sehr viel Sport und sehen täglich besser aus. Irgendwann sehen sie so gut aus, dass man als Weibchen nur leicht sabbernd neben ihnen stehen kann und dummes Zeug plappert. Das finden sie so niedlich, dass sie sich nach einigen Paarungsritualen binden lassen. Die Weibchen kochen ab da jeden Tag und die Männchen gehen auf wie Hefekuchen. Irgendwann sind sie fett und hässlich. Schuld sind die Partnerinnen. Man trennt sich, hat Langeweile, beginnt mit dem Sport. So ist der ewige Zyklus des Single-Paar-Seins.
Jedenfalls ist aus dem ehemals ziemlich knackigen Kerlchen ein chubby-boy geworden, dem der Speck ein wenig über den Hemdkragen quillt.
Ansonsten war alles wie früher. Wir haben uns angestarrt und nichts gesagt. Vermutlich dachte er: Hey, die hat ja zugenommen! Letztes Jahr hatte sie noch nicht diese Speckknie, die Fledermausarme und die Stampfwaden*.
Vielleicht hätten wir am Ende doch ein gutes Paar abgegeben?