Kategorie: Ex-nuf

In meinem Mailkalender steht „noch 3 Wochen“. Das löst jedes Mal Panik aus. Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk erstanden und bedauere zutiefst, dass sich Eltern nicht mehr mit liebevoll erstellten Krakelzeichnungen zufrieden geben. Ich fürchte, verkohlte Plätzchen mögen sie auch nicht.
Ich hätte mit 5 anfangen sollen mir aufzuschreiben, was ich ihnen jedes Jahr geschenkt habe. Dann hätte man den Retrotrend folgend einfach irgendwas aus den achziger Jahren schenken können. Eine selbstbemalte Krawatte vielleicht oder noch schicker ein dünnes Lederband, welches man früher ebenfalls als Schlips getragen hat. Für Mama ein Türschild aus Salzteig.
Ich wünschte mir wirklich, dass dieser Geschenkewahnsinn endlich abgeschafft würde. Ich befinde mich bereits im Stadium meiner Großmutter, die sagt: „Ich brauch nix, ich hab doch alles!“. Anstattdessen werden einem doch immer wieder Aussagen zu Geschenkwünschen abgerungen und es sammeln sich im Laufe der Jahre kostspielige Utensilien, die man total grauenhaft findet und zwei Mal im Jahr auskramt, wenn die Eltern zu Besuch kommen. Dann muss man häßliche Bilderrahmen und kitschige Uhren aufhängen, Goldkettchen umhängen und Altfrauenhalstücher umbinden.
Ach was, ich mache das ab jetzt so: alles was ich geschenkt bekomme, packe ich im nächsten Jahr ein und schenke es zurück. Dann ist nur noch dieses Jahr stressig und ab 2005 weiß ich schon immer am 24. Dezember des Vorjahres was ich im folgenden Jahr schenke.

Beim Plätzchenbacken wurde mir das Sprichwort Kindermund tut Wahrheit kund sehr bewußt, als wir gemeinsam die ersten Resultate probierten.
– Und wie sind die Plätzchen?
– Schwarz
Zusätzlich habe ich gelernt wie man aus unraffinierten Zucker Puderzucker macht und wie man aus Rindenstücken Zimt kratzt. Festzuhalten bleibt ferner, dass Kekse aus Vollkornmehl und Hafer nicht so gesund sind, dass einem nach dreißig Plätzchen nicht trotzdem schlecht würde.

Diese Welt wird zunehmend seltsamer. Anscheinend gab es in den letzten Jahren keine Abnehmer für bunte Zuckerstreusel. Wir waren heute erfolglos in sechs verschiedenen Geschäften um sie für den morgigen Plätzchenbacktag zu erstehen. Fehlanzeige. Genausowenig gibt es Zitronenglasur.
Außerdem habe ich heraus gefunden, wie man die Kosten bei den wochenendlichen Einkäufen besser kontrollieren kann. Man bepackt einen Dreijährigen mit den teuersten Stücken und schickt ihn für wenige Cent zum Wackelauto vor die Kassen. Selbst wenn das Kind erwischt wird, kann man sich noch über die Nichtdeliktfähigkeit von unter Achtjährigen rauswinden. Wenn ich das als Kind gewußt hätte!
Schade, dass Dreijährige so wenig Möbel tragen können. Das würde für kostenspielige IKEA-Einkäufe ungeahnte Möglichkeiten eröffnen.

Lacher zum Wochenende. Da soll einer mal sagen, das wär ein Mädchenblog!

Großartig: der Tag heute
Merkwürdig: der Film gestern

Wow! Ein S U P E R C O M P U T E R hat errechnet, dass mein geistiges Alter 19 ist. Der gleiche Rechner hat ermittelt, dass ich exakt am 12.02.1954 sterben werde.

Ich glaube nicht, dass Frisöre während ihrer Ausbildung auf die unglaubliche Verantwortung vorbereitet werden, die sie bei der Ausübung ihres Berufes zu tragen haben.
Auch sind sie ihm Gebiet psychologische Betreuung nur sehr unzulänglich ausgebildet. Deswegen werde ich mich bald selbständig machen und eine Seminarreihe für das Frisörhandwerk anbieten:
Teil 1: Die Tücken der Kommunikation. Wittgensteinsches Kommunikationsmodell, nicht was ich mit einem Ohr höre sondern was der Kunde sagt, ist wichtig.
Teil 2: Ziele in Etappen erreichen. Warum ich nicht erst zehn Zentimeter abschneide und dann erkenne, dass ich einen Fehler gemacht habe.
Teil 3: Mit Katastrophen umgehen lernen. Wie ich meinem Kunden nach Verschneiden der Frisur doch noch ein Lächeln aufs Gesicht zaubere.
Der gewiefte Leser mag es bereits ahnen: ich war gestern beim Frisör.
Bis auf die letzten beiden Male war ich immer äußerst zufrieden. Die Auswahl an Frauenzeitschriften war groß, die Öffnungszeiten für die stressgeplagte Bürofrau hervorragend geeignet und die Damen und Herren FrisörInnen bestens qualifiziert. Jedenfalls bis auf eine. Die lernte ich bereits das letzte Mal kennen. Mareike hat sich in den Kopf gesetzt jeden Kunden in weniger als fünf Minuten abzuwickeln. Dementsprechend ist ihr Haarschneiderepertoire etwas begrenzt. Unabhängig davon, was die Kundin wünscht, Mareike schneidet die selbe Frisur. Die steht dem einen besser und dem anderen schlechter.
Letztes Mal hat sie sich jedoch beherrscht und ich konnte die Frisur am Ende noch durch geschicktes Hin- und Herkämmen retten.
Gestern setze ich mich also um 20 h in den Frisörladen, sammle vorher noch alle Galas und Brigittes und zähle sieben Damen, bevor ich an der Reihe bin. Mareike hat drei von meinen Vorgängerinnnen unter die Schere bekommen und so war ich sehr bereits voller Hoffnung, dass ich diesmal nicht zu ihren Opfern zählen würde.
Weit gefehlt. Mareike ist ja vier Mal so schnell wie die anderen und so schaue ich als ich endlich an der Reihe bin, von meinem überaus interessanten Galaartikel hoch, als Maraike sich langsam in Gang setzt.
„Nein, nein, nein! Bitte nicht die, nicht die, bitte, bitte“
„Wer ist der nächste?“
Ich halte meine Nase noch tiefer in meine Zeitschrift, hoffe inständig eine andere möge sich vordrängeln. Doch in Deutschland herrscht Zucht und Ordnung und so rufen die Mitwartenden im Kanon: „Die da!“ und zeigen auf mich.
„Oh, mein Artikel ist grad so interessant, wollen sie nicht zuerst?“
Kollektives Kopfschütteln.
„Mist!“
Ich stehe auf und folge der Frisörin opfergleich auf die Schlachtbank.
„Wie willstes denn haben?“
„Ähm, ja. Also ich hab da ein Bild dabei von dem einen Mal, wos mir so gefallen hat“ Ich zücke das Bild. Mareike nimmt sich fünfzehn Millisekunden Zeit das Bild zu betrachten und beginnt zu schneiden. Noch ehe ich protestieren kann, ist die Hälfte vom Pony ab und sie sagt: „So?“ „Ha, ha, ne länger.“ “Naja, länger geht ja nun nich mehr.“ “Ach, wär ich ja nie drauf gekommen.“ Diskussion beendet. Frisur drei Minuten später auch.
Das ich völlig verhunzt aussehe, zeigt der nachfolgende Gesprächsverlauf.
22.30 h. Ich besuche meinen Ex-Mitbewohner, um ein Buch abzuholen. Ich trete ein.
Er: „Oh warst DU beim Frisör?“
Ich, denkend: „OMG! Er kann es sehen, das heißt nichts Gutes.“, sagend: „Ich seh aus, wie n Rehpinscher.“
Er NICKT, sagt: „Naja, ganz so schlimm ist es (Pause der Überwindung) nicht…“
Die Wahrheit ist – es ist grauenhaft. Ich sehe aus wie ein Monster. Am liebsten würde ich mich mindestens acht Wochen krank schreiben lassen, die Schlampe wegen Körperverletzung verklagen und mir Hausarrest verpassen.

„I want to be famous. Really famous. I want to be so famous that movie stars
hang out with me and talk about what a bummer their lives are. I want to
beat up photographers who catch me in hotel lobbies with Winona Ryder. I
want to be implicated in vicious rumors about Drew Barrymore’s sex parties.
And, finally, I want to be pronounced DOA in a small, tired LA hospital
after doing speedballs with Matt Damon.“
*seufts* Ich auch, Herr M. Barry, ich auch. Eben nur nich mit der ollen
Heulboje Winona.