Schlagwort: lieblinge

Modernes Märchen: K2 kippt mir grinsend den Eimer Bügelperlen über die Füße auf den Langflor-Teppich. Ich öffne das Fenster und bitte die Vögel um Hilfe. Ein Schwarm Möwen fällt über die nicht abgeräumten Reste des Frühstücks her und scheißt alles voll. Ende.

— Felix Rabe (@fr4be) July 1, 2018

Are there photos of Macron where he *doesn't* look like a Bond villain? pic.twitter.com/nI1RwE5z3L

— Andrej (@AndrejNkv) June 27, 2018

Mensplaining betrifft uns alle. pic.twitter.com/FOmnUrZJ7b

— Pokéxander Bort (@elBorto666) June 27, 2018

Google Navigation in Griechenland. ? Bitte unbedingt Ton einschalten. pic.twitter.com/ZgLmKmkaO2

— ? abaissement © (@fronk23) June 19, 2018

„Was, wenn die Minecraft-Generation erwachsen wird und Architektur studiert?“ pic.twitter.com/HMocpyCHTk

— ????? ??? (@twittlik) June 17, 2018

im crying im so happy for them pic.twitter.com/WNxmnQxswY

— lucas (@lostboy) April 2, 2018

? Ma-na ma-na pic.twitter.com/bhZdufLxWS

— giardino (@giardino) March 21, 2018

„Twitterlieblinge 03/18“ weiterlesen

Kindheit früher:
„Das Hörspiel läuft nicht mehr.
Die CD ist zerkratzt.“ ???

Kindheit heute:
„Das Hörspiel läuft nicht mehr.
Dein Telefon ist zu weit weg!“ (von der Bluetooth-Box im Kinderzimmer)
???

— su?? (@hansseebeck) February 24, 2018

Ins Kinderzimmer zu gehen ist wie ein Besuch bei Ikea:

Du willst eigentlich nur kurz reinschauen und kommst raus mit
6 Gläsern, 2 Tellern, 3 Schüsseln, 4 Handtüchern und noch etwas Kleinkram.

— Reihenhausmutti (@reihenhausmutti) February 6, 2018

Der Dreijährige möchte zum Fasching "der gelbe Kasper" sein.
Genauer: der gelbe Harlekin aus dem Nussknacker des San Francisco Ballet von 2007.

Ich hasse mich für pädagogisch wertvolles YouTube.
Ab morgen gibt es nur noch Spider Man. Spider Man kann man bei Karstadt kaufen.

— Miss Megaphon (@missmegaphon) February 11, 2018

I broke an apple slicer and made a very dangerous apple. pic.twitter.com/yGSzZA6ljL

— Mr. Drinks On Me (@Mr_DrinksOnMe) February 11, 2018

„Papa, warum heißt der Baum Ebay-Esche? Kann man da was verkaufen?“

Eberesche, Du Stadtkind. Eberesche.

— DRFLX.DE (@DerFlixxx) February 15, 2018

Das Urmerkel? pic.twitter.com/LwqrU7ysmG

— Rubber Duck (@rubberduck1962) February 15, 2018

Was würde Colt Seavers jetzt tun? pic.twitter.com/rpJ1supTo2

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) February 21, 2018

faszination aufräumen: vorher hatten wir 5 knallvolle schränke. dann haben wir 1 dazu bekommen, jetzt haben wir 6 knallvolle.

— katia (@knetagabo) February 22, 2018

Man kann den Sechsjährigen 20 Minuten baden und seine Hände hinterlassen anschließend immer noch Schmutzränder auf dem Wannenrand. Er ist ein so willensstarkes Kind.

— der_handwerk (@der_handwerk) February 4, 2018

Den Handwerkern Kaffee machen und sich dabei ertappen, exakt gleich große Tassen rauszusuchen, damit es nur keinen Streit gibt, wer mehr hat.
Wer Kinder hat, der kennt es.

— Peter T. Lenhart (@Dr_Ultra) February 8, 2018

pic.twitter.com/on3Nn9hQR1

— Jason Scott (@textfiles) February 7, 2018

Meine Frau: ICH bin normal.

Ich: Das bin ich auch.

(Längere Pause)

Meine Frau: Aber auf eine sehr individuelle Weise.#liebe

— Herr Rpunkt (@herrrpunkt) February 4, 2018

Ich hab hier mal für Sie liebevoll die Gemüsesorten, die die Tochter gerne isst, auf einem Teller arrangiert. pic.twitter.com/xqqXbCE1EB

— FamilienLabor ? (@FamilienLabor) November 4, 2017

Und wie war es in der Schule?
"Gut."
Irgendwas besonderes?
"Nö."

*5 Minuten vor dem Schlafengehen

"Soooo krass, Mama. In der Schule war Feueralarm, beim Sport hat sich Emma den Arm gebrochen und ich muss morgen 25 Milchkartons mitbringen…"

— Judith (@mettmutter) November 10, 2017

Wer glaubt, dass volle Windeln die größte Herausforderung des Eltern-Daseins wären, hat noch nie den Satz "Wir haben etwas einstudiert und möchten eine Show vorführen" von zwei 4-Jährigen gehört.

— Pumpkin (@__Pumpkin___) November 8, 2017

Ihren Sinn für Ordnung hat meine Tochter von mir. pic.twitter.com/ZWHc3peBWv

— armarius (@_armarius_) October 31, 2017

Es bleibt ein Kindergarten. Nur die Förmchen werden größer.

— Fräulein Leo (@fraeuleinleo) November 5, 2017

Es ist Mützenzeit! pic.twitter.com/Nivmnu8Tm8

— DerFlix.de ?? (@DerFlixxx) November 9, 2017

"Where you been, son?"
"N-nowhere, dad."
"Well, come and watch the Cuphead speedruns with your old man and…wait, are those…GRASS STAINS?"
"No, I swear!"
"You've been outside! YOU'RE PLAYING SPORTS!"
"Dad, I -LOVE- soccer!"
"IN THIS FAMILY WE WRITE FANTASY NOVELS."

— Sam Sykes (@SamSykesSwears) November 8, 2017

My apartment's ginkgo tree realized it was November and panicked. pic.twitter.com/telT9EHbrW

— Blue Delliquanti (@bluedelliquanti) November 1, 2017

Der Ober kam mir gleich unheimlich vor… pic.twitter.com/KxkqJUKdsD

— Ernst v. All ??? (@ErnstvAll) October 21, 2017

Bewerbungsgespräch

Personaler: „Würden Sie sich als selbstständig bezeichnen?“

Ich: *schaut zu Mama*

Mama: *nickt*

Ich: „Ja, würde ich.“

— Tim Reichel (@Studienscheiss) November 3, 2017

Making a list in Word

1. Word plz make me a list
2. No wait what are you d
2. 2. wtf is this
c. no this isn't what
• WTF

— Christopher Ingraham (@_cingraham) October 18, 2017

Weitgehend unbekannt: auch am Bayerischen Hofe wurde schon vor Jahrhunderten #Minecraft gespielt. pic.twitter.com/PyFGFzhMyT

— Caspar C. Mierau (@leitmedium) October 15, 2017

Aus der Reihe ‚Kurze, prägnante Facebooknutzernamen für Unternehmen‘ pic.twitter.com/EKApLwjwgH

— Herr Rpunkt (@herrrpunkt) October 14, 2017

Für wenn das Blut mal nicht dicker als Wasser ist… pic.twitter.com/TKTSurtUsD

— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) October 13, 2017

You had one job pic.twitter.com/Ca3pqZjmwU

— You Had One Job (@CutPics) October 11, 2017

Und am Ende – die gute Nachricht des Tages:

Die Frau, die gefeuert worden ist, weil sie #Trump den Mittelfinger gezeigt hat, hat 453.673 Job-Angebote bekommen.https://t.co/ugQ1RPQdOm pic.twitter.com/JMAMaQ1Bne

— Radio FM4 (@radiofm4) November 9, 2017

Aus gegebenem Anlass:

Nur noch schnell den dicken Sommeranorak und die gefütterten Sommerregenstiefel anziehen und dann den Sommermorgen genießen.

— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) July 26, 2017

Meiner Frau fiel das deutsche Wort für "anspitzen" nicht ein, sie sagte deshalb: "Dieser Buntstift braucht etwas Hilfe!" <3

— Herr Rpunkt (@herrrpunkt) July 30, 2017

MIR IST SCHEISSEGAL WAS DIE LEUTE ÜBER MICH SAGEN, AUSSER ES SIND SEHR NETTE SACHEN WIE ZB SCHÖNE JACKE ODER SO, DANN DANKE GLEICHFALLS!!!

— Kaiso Maiso (@Karibik_Kluth) July 25, 2017

Habe heute schon dreimal versehentlich den Mülleimer gestreichelt pic.twitter.com/Y7QDNGrzGq

— Phil Jahner (@philipp) July 24, 2017

How to be a parent in 2017 pic.twitter.com/zpOWt9d7Jp

— Nick Quaranto ?? (@qrush) July 22, 2017

Quelle: Honest Toddler

Zum ersten Mal in Geschichte erhalten Schwule und Lesben Schutz bei der #CDU. #CSD #csdberlin pic.twitter.com/EPIPAfFb6R

— Timo Bergemann (@BergemannTimo) July 22, 2017

Endlich muss ich nicht mehr mit Jagdwurst die Fenster putzen.. pic.twitter.com/GQmD6GnWN3

— Der Entgerät (@GalacticTimmy) July 22, 2017

Angry Typewriter pic.twitter.com/VcXnHuOtQL

— Faces in Things (@FacesPics) July 17, 2017

<3 pic.twitter.com/jjrpJitJ1m

— Wurzelmann (@Wurzelmann) July 17, 2017

Ich: "Was soll ich denn für Dich im Garten anbauen, was schmeckt dir?"
Sohn I: "Wurst."

Kinder mit Humor. Auch so ein Thema.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) July 12, 2017

Librarian humour. pic.twitter.com/nD0KWLVWR8

— You Had One Job (@_youhadonejob1) July 12, 2017

Was im Wald passiert… bleibt im Wald. pic.twitter.com/9jRmmzyrvg

— Inga Sommar (@IngaKuchen) July 5, 2017

Einmal in die Fidget Spinner Etage. pic.twitter.com/MetMmZ6x1S

— Ninia LaGrande (@NiniaLaGrande) July 4, 2017