Schlagwort: tweets

Toll, wie die meisten Männer es schaffen, ihre Unterhosen richtig herum anzuziehen, obwohl sie keine Schleifchen an der Vorderseite haben!

— muserine (@muserine) May 17, 2010

Die schlimmste Szene in Resident Evil ever! pic.twitter.com/4OcHy6mm1r

— Königin Panthera (@Lady_Panthera) January 30, 2016

watching Charlie’s Angels (2000) and the villain’s technological plot that they’re trying to stop is just…wow pic.twitter.com/zRyZ5rNMe2

— Saladin Ahmed (@saladinahmed) May 13, 2018

„Lieblingstweets – von irgendwann bis irgendwann“ weiterlesen

Ich so: "Klar pass ich auf die Kinder auf." *strahl*

Kind 1: "Ich besuch $FreundIn!"
Kind 2: "Ich geh zu ner Party!"

*türenklapp* pic.twitter.com/NCVCgmKy6h

— Marcus Richter (@monoxyd) September 26, 2017

Ein neues Bügeleisen kaufen müssen, weil ich das alte nicht mehr finde.
So gründlich kann ich aufräumen. Nämlich.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) September 19, 2017

"Die Weiterfahrt verzögert sich, weil der Sicherheitsdienst unseren Lokführer nicht erkannt und ihn mitgenommen hat!" (Michelle Quitter)

— Bahn-Ansagen (@BahnAnsagen) September 17, 2017

When you're out with your pirate friend. pic.twitter.com/YX3vYBGJp5

— You Had One Job (@YouHadOneJ0B) September 10, 2017

"Papaaa,hast du gestern Abend Weißwurst im Bett gegessen?"

"Nein,warum?"

"Weil die Haut noch auf dem Nachttisch liegt!"

— ?DieMar? ?BMG?? (@marsch_dieter) September 8, 2017

„Von den Machern von „Von den Machern von“ und „kommt diesen Herbst“ kommt diesen Herbst ein neuer Film“ – Das Musical

— Gabriel Yoran (@GabrielBerlin) September 6, 2017

We are all living in 2017 while this kid is living in 3017 pic.twitter.com/zWPkctlVcg

— ? (@ascaniospread) September 3, 2017

"Du hast schöne Knie."
"Ja, die machen, dass ich die Beine mittig knicken kann."

Der pragmatische Umgang meiner Frau mit Komplimenten.

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) August 31, 2017

My son said he wanted a switch for his birthday. pic.twitter.com/mT6qm222Xj

— ???? (@kctony) August 28, 2017

Bin jetzt Instagram-Influenzer mit Werbedeal. Verrate euch später welches Produkt. pic.twitter.com/igePmaBjd2

— tino (@bomelino) August 26, 2017

 

Witzigster Tweet aller Zeiten:

What's your hacker name? pic.twitter.com/x8LIujzcZH

— Snow (@_sn0ww) September 6, 2017

ControllerInnen kennen das. Monatlich ist ein Bericht zu erstellen, doch dann vergisst man ihn einmal … und niemandem fällt es auf. Nicht so bei den Lieblingstweets (oder wie andere sie liebevoll nennen: Der unverständliche Scheiß in deinem Blog). Deswegen heute creohn gewidmet:

Besuchs-Kind findet im Bad eine Dose mit Tampons. Er erklärt meinen Jungs begeistert: "Meine Mama sammelt die auch!!!"

— die Hilde (@Sarah280280) January 12, 2017

Ich laufe mit der Tochter (4) durch den ganzen ICE.
Ich: "Guck. Das ist die 1. Klasse."
Sie: "Die können alle noch nicht lesen & schreiben?"

— DerFlix.de (@DerFlixxx) January 13, 2017

THIS GUY'S SIGN. pic.twitter.com/RsdpLDMWK5

— David Chen (@davechensky) January 21, 2017

Though only mentioned in Tolkien's notes, the Nazgul were often accompanied by their dog, Reggie. pic.twitter.com/Svy4EOuCad

— Sarah Cawkwell (@pyroriffic) January 23, 2017

Oh wow I'm so surprised pic.twitter.com/k85DlFsQI2

— Common White Girl (@girlposts) January 24, 2017

"Du verdienst mit 2000€ Brutto/Monat für dieselbe Arbeit 7% weniger als dein Kollege. Berechne deine Verluste/Jahr in €." #rechnenfürmädchen pic.twitter.com/K0VWaaWJE0

— femInsist (@femInsist) January 26, 2017

Bestes Faschingskostüm. pic.twitter.com/jPB5IJOj74

— Adora Belle (@_Adora_Belle_) January 28, 2017

Menschen, die sagen "Deine Probleme möchte ich haben" würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten:
DANN NIMM SIE DIR DOCH, DU PISSNELKE

— Mann mit Hut™ (@RedBee45) February 4, 2017

Die Bäume schlagen übrigens gar nicht aus.
Hier die seltene Aufnahme eines Baumbelaubers bei der Arbeit. pic.twitter.com/I9fnk35vAC

— Maike_im_Hafen (@HHElbinselTour) February 7, 2017

You Had One Job! pic.twitter.com/UKVsspFPB8

— You Had One Job (@YouHadOneJ0B) February 7, 2017

Bruh look at my little brother's homework ????? pic.twitter.com/exhKnlqTPe

— Richgreatness (@Richgreatness87) February 8, 2017

Ein Tritt ans Schienbein sagt mehr aus tausend Worte.

— Quatschbot (@quatschbot) February 19, 2017

Mett holt Dich da ab, wo Domian Dir nicht mehr zuhört.

— Hans Olo (@Lobotobi) February 19, 2017

Lord of the Dings. Folge 4: Kiwi-Sauron pic.twitter.com/n9RDrUwf5v

— Anselm Maria Sellen (@amsellen) February 22, 2017

Moneylisa pic.twitter.com/SiCNrfvosN

— Cool Hunter (@socreativepics) February 26, 2017

Why does Nicole Kidman clap like The Grinch?! pic.twitter.com/dhzN7Og8xC

— Michael Lopriore (@MichaelLopriore) February 27, 2017

Kinder: HUNGER!!!
.
*schmiert Brote mit Lieblingsbelag*
.
*räumt Schultaschen aus*
.
*findet Brote mit Lieblingsbelag*
.
?

— Marcus Richter (@monoxyd) March 1, 2017

Wenn Deine Eltern nur Wein trinken pic.twitter.com/gjKRVI3R5g

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) March 1, 2017

Esse gerade einen ganz unleckeren Bagel und freue mich schon auf das Loch.

— su?? (@hansseebeck) March 3, 2017

Warum heißen diese Menstruationscups eigentlich alle so untrve? Lunacup, Meluna, Ladycup…
Wäre für eine umbenennung in BLUTKELCH /m

— kuro (@kurorori) March 3, 2017

Neues Lieblings-GIF! pic.twitter.com/kOOwLx8Qwu

— Combat Wombat (@WombatHB) March 3, 2017

»Was machst du eigentlich, wenn ich dich verlasse?«
»Bratkartoffeln«

— Alltagssafari (@herbstisttrumpf) March 3, 2017

Bling – Sie haben soeben zum 50'000 Mal "Iss über dem Teller" gesagt. Sie gewinnen den goldenen Elternpapagei.

— Annina K. (@ninubinu) March 5, 2017

Bling – Sie haben soeben zum 50'000 Mal "Iss über dem Teller" gesagt. Sie gewinnen den goldenen Elternpapagei.

— Annina K. (@ninubinu) March 5, 2017

Entschuldigung ? pic.twitter.com/WuT000GwN4

— Jil Phoenix (@JilPhoenix) March 5, 2017

I know baking fails are cheap comedy. This made me laugh til I ached. "WE ARE THE BISCUITS OF THE DARK LORD!!!" pic.twitter.com/FMUU4nme30

— Patrick Ness (@Patrick_Ness) March 11, 2017

Last night my mate asked to use a USB port to charge his cigarette, but I was using it to charge my book.

The future is stupid.

— Dean Burnett (@garwboy) August 3, 2014

https://twitter.com/die_jule84/status/496237344140570624

Mein Leben in einem Wort: ReadLater.

— leitmedium (@leitmedium) August 4, 2014

Ich bin nicht melancholisch.
Ich bin naturtrüb.

— Honig Suess (@honigsuess) August 7, 2014

Essen im Bett.
Sex unter der Dusche.
Lesen auf dem Klo.
Schlafen im Büro.

Punk ist nicht tot, nur anders.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) August 8, 2014

"Orr! Sie haben schon 55% des Artikels gescrollt und lesen offenbar immer noch! Hier, ein Pop-up mit Artikelempfehlungen." (Onlinezeitungen)

— giardino (@giardino) August 8, 2014

Wenn Touristen mich fragen, ob es in Deutschland immer so kalt ist, kaufe ich ihnen einen Glühwein & gleite auf meinen Schlittschuhen davon.

— Benjamin Lauterbach (@kuenstlerpech) August 20, 2014

"Wie verhütest Du?"

"Beige Übergangsjacke."

— ¯_(?)_/¯ (@s_ill_e) August 20, 2014

Ich hoffe, dass ich bei der Zombieapokalypse der eine, besondere Zombie bin. Der, der die Klinke drücken kann und alle sind stolz auf mich.

— Alex (@Cynx) August 22, 2014

Drucker sagt NEIN pic.twitter.com/yNZWWFnLu8

— Chicky's Blog (@chickysblog) August 26, 2014

Morning. This is genius. Un-cropped road signs: ?? pic.twitter.com/f5NXJENVkG

— Rachel Jones (@rlj1981) August 27, 2014

Wo wollen sich Menschen verstecken, die rosa-weiße Camouflage-Hosen tragen? In Erdbeersahnetorte?

— Magnus Senior (@grindcrank) August 27, 2014

Bertolt Brecht, Gedichte (für die Jugend bearbeitet) pic.twitter.com/DllSwDhnBJ

— stephan porombka (@stporombka) August 27, 2014

"ich liebe dich."
"mahlzeit."

— kewagi (@kewagi) August 27, 2014

Zombies lieben Frühstückscerebralien!

— giardino (@giardino) August 29, 2014

https://twitter.com/machmirdiewelt/status/505278800213860352

Gut, daß er die Leiter hat. pic.twitter.com/bR80lESopA

— ulumbamulumba™ (@ulumbamulumba) August 30, 2014

Wenn man sich liebt, sollte man sich öfters was schenken, ein Lächeln, den Rest der Diskussion, eine Kachel aus dem Ofen, was grad da ist.

— Ute Weber (@UteWeber) August 30, 2014

TEAM I HAVE BEEN DISAPPOINTED TO FIND MULTIPLE REFERENCES TO MODELS AS "OBJECTS" IN OUR CODEBASE. LESS JUDGEMENT PLEASE WE ARE ALL ADULTS

— PHP CEO (@PHP_CEO) February 26, 2014

Kind (4): "Mama, wie lange dauert es noch bis Sommer?"
– "4 Monate."
"Boah, bis dahin bin ich ja fast ausgestorben!!" #dinokind

— Mama 2.0 (@hexhexvivi) February 25, 2014

Alles, was ich über Seemannsknoten weiß, habe ich von meinen Kopfhörern gelernt.

— Indy Viduum (@netter_herr) February 24, 2014

Das mit Abstand ekelhafteste Schaufenster eines Haar-Entfernungsstudios, das ich je sah und sehen werde. pic.twitter.com/uygnNZuwX6

— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) February 23, 2014

Ich habe immer Angst, dass sie mir auf einer Beerdigung mal einen Kranz zuwerfen und ich dann die nächste bin.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 21, 2014

Found: a phone. Texted: a moron. http://t.co/5EaBfQfSZ4

— Alert by Sandra (@Sandra_Ri051) February 18, 2014

"Vielleicht haben die anderen in deiner Klasse alle ein iPhone, aber wir haben dich dafür lieb." – Wie man Teenager zum Kotzen bringt.

— Magnus Senior (@grindcrank) February 17, 2014

https://twitter.com/akkordeonistin/status/434576072135688192

Das ist unglaublich, wieviel 100 Gramm Kompott sind.

Wenn man es von der Wand und Umgebung wischen muss.

— Ti Na (@werdenundsein) February 14, 2014

If someone says you're "one in a million" They're telling you that there are 7,038 people just like you. How is this a compliment?

— Bill Murray (@BiIIMurray) February 11, 2014

Ich: "Wie nass habt ihr jetzt den Boden im Bad gemacht?"

Sohn I: "Der Boden ist relativ… da sind ein paar Tropfen… KOMM NICHT REIN!"

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) February 10, 2014

Schönheitschirurgie, oder: SEO für den Körper.

— fuchsbrom (@formschub) February 7, 2014

https://twitter.com/ohaimareiki/status/431495720752123904

Wtf is wrong with this dude? What is he looking at? The world? pic.twitter.com/lTpCF5Y5QW

— Cameron Power (@cap0w) February 5, 2014

Ich finde Schwangerschafts-Tests super. Ich wünschte mehr Fragen des Lebens würden sich beantworten, indem man wo draufpinkelt.

— Michael Buchinger (@MichiBuchinger) February 2, 2014

"Oh! Ein Riesenpopel, ich hol' mal schnell ein Taschentuch."
Fr. Kleinkind: "Neiiiin! Ich wollte den doch essen!"

— Paulus Müller (@PaulusMueller) February 2, 2014

Gute Wünsche unter Social-Media-Menschen (23).
"Möge die Aufmerksamkeit mit dir sein."

— Frohmann Verlag (@FrauFrohmann) February 2, 2014