Warum sind Geburtsvorbereitungskurse so albern?
Wenn meinem Mann ein Leporello übergeben wird, in dem steht, er solle bei der Geburt sagen: „JaAAAAAaaa, jaaaaahhhh, mach es Waaaaaaait auf, laaass es rauuuuuus das Kind, guuuuut, jaaaa!“, frage ich mich, wie man als Frau hysterisches Gelächter unterdrücken soll.
Zähne zusammen beißen ist auch untersagt, schließlich presse man dann den Beckenboden zusammen. Man solle nicht „ihhhhhhh“ kreischen sondern sich auf dunkle „Aaahhh“ und „Ohhhhhhh“-Vokalausrufe beschränken.
Da gelobe ich mir die italienische Art Kinder zu bekommen. Datum errechnen, PDA verpasst bekommen, Kaiserschnitt, fertig. Kind sieht super aus, Mama sieht super aus und man ist nicht so traumatisiert, dass man nie mehr Kinder bekommen will.