Die stärkste organische Säure ist das Pentacyanocyclopentadien.
Das ist natürlich Quatsch. Denn die definitiv stärkste Säure der Welt ist Babykotze. Über den Ätzfaktor hinaus, der unter Garantie – selbst bei sofortiger Verdünnung mit Wasser – nicht zu entfernende Flecken in Kleidungsstücken hinterlässt, ist die Art und Weise, wie Babykotze auf Kleidung gelangt höchst gefährlich und im Grunde ein Wunder der Natur.
Schon am dritten Tag nach der Geburt eines Babys hat man diesen Umstand erkannt und bemüht sich ab da den kompletten Körper in Spucktücher zu hüllen.
Doch wie auf der schematischen Darstellung unschwer zu erkennen ist, das Baby findet stets mühelos eine unbedeckte Stelle, welche es zielgerichtet anspuckt.
Der Traum, nach der Geburt wieder wie ein Mensch auszusehen, rutscht demzufolge in weite Ferne. Man trägt einfach weiter den Kartoffelsack der Vormonate und macht sich vor, dass vor Vollendung des 18. Lebensjahrs des Kindes ein Tag kommt, an dem man wieder wie einst adrett und attraktiv sein kann.
Das liebe Mamas, das ist endgültig vorbei*.
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*Wirklich. Es gibt einfach Dinge, die hört man vor der Schwangerschaft und glaubt sie nicht. Aber es ist so! Manche Dinge, die sind so, die sind wahr.
** Mehr dazu in Bälde. Man beachte: Nie mehr offene Haare, nie mehr lange Ohrringe, nie mehr hohe Schuhe, keine niedlichen, verschluckbaren Accessoires, keine Designerklamotten. Naja es sei denn man ist so ne Prenzlauer Berg-Schnepfe, aber die können leider ihre Babys nur an Leinen führen, weil sie sonst mit ihren hohen Schuhen im Spielkastensand versinken.
Ich bin jetzt auch im Verein der verzweifelten Mütter die ich vor der Geburt meine Kinder immerzu belächelt habe. Die ersten Monate nach der Geburt empfand ich überwiegend sehr schön mit meinen Kindern, aber nach und nach schlich sich eine Eintönigkeit ein die mich sehr frustrieren ließ.
Dein Blog (den ich erst jetzt entdeckt habe) lässt mich sehr Schmunzeln und spiegelt meine eigenen Erfahrungen wieder. Danke dafür, ich werde mir heute noch ein Buch von dir bestellen.
Wahre Mutterschaft zeigt sich aber erst in der Begeisterung, mit der sie das vom Baby so lieblich ausgeschiedene (gleich ob Kotze oder Kacke) fein säuberlich ableckt. Egal von wo.
Und wer hat eigentlich behauptet, dass nur Karottenflecken der Waschmaschine wiederstehen? Babys scheinen ALLES was sie zu sich nehmen in lang haftende Flecken um zu wandeln.
Ich fand das erste Mal zwischen die Brüste gekotzt bekommen auch herzig. Fast so schön wie mich das nackte Kind angekackt hat. Hach, hach!
Ach es geht doch nichts über das wärmende Gefühl, wenn das Kind einem kurz zuvor über die Schulter gekotzt hat und alles schön den Rücken runterläuft.
@Anxy: Bis zum 20.?
Schade, dass das Blog hier nun nichts mehr ist für LeserInnen, die schon Kinder haben…
Aber, ja, deren Zahl nimmt ja auch immer mehr ab.
Das nennt sich „schleichende Vermuttisierung“, hab ich mal irgendwo gelesen :-)
Aber tröste Dich, Nuf, es dauert NICHT bis zum 18. Geburtstag des Kindes!
Huch, man schnitt mir meinen Kommentar ab, so gings weiter:
„Hahaaaa, wie wahr, wie wahr. Ich wohne mit den Damen Tür an Tür und besuche die selben Spielplätze – um mich dort mit anderen Sneakers-Mamas über die fluchend durch Buddelsand staksenden Manolo Blahnik-Mamas zu amüsieren (ein bisschen Spass sei auch „das Mutti“ gegönnt!)
>>> Naja es sei denn man ist so ne Prenzlauer Berg-Schnepfe, aber die können leider ihre Babys nur an Leinen führen, weil sie sonst mit ihren hohen Schuhen im Spielkastensand versinken.
Das ist doch offensichtlich, dass hier das Bundesministerium dahinter steht. Guerilla Marketing vom Feinsten.
Haben Sie Ihre Aufklärungswut eigentlich mit Ursula von der Leyen abgesprochen? Dann gibt´s bestimmt bald Förderung vom Bund.