Autor: dienuf

Übrigens gibt es noch lustigere Familien, als die Familie Nuuuuf.

Mir gefällt besonders der Toilettenmassagesitz und die Idee des CS-Gas-Feuerzeges sowie die vielseitigen Nutzungsmöglichkeiten des Rasenmähers.

Einsichten in das Leben der Familie Nuf. Dargeboten vom fabulösen MC Winkel, der eigentlich auf keiner Lesung fehlen sollte. Höroskarreif!

Wer hier nicht klickt ist selber schuld!

Also über Flashmobs soll man sich nicht lustig machen. Naja außer sie sind dämlich. Aber sonst, eine super Sache.

Ich hab mal bei einem mitgemacht. Eine Freundin rief mich damals an und berichtete: „Ha, ha total lustig. Um 15 Uhr ist ein Flashmob am Alexanderplatz. Kommst Du dahin?“
Eigentlich hatte ich ganz andere Pläne für den Tag, aber hey! Ich hatte mal von einem KaDeWe-Flashmob gelesen, bei dem um 18.00 Uhr hunderte von Menschen auf die Rolltreppen strömten, ihre Handys zückten und eine Minute lang ins Telefon schrien: „Verkaufen! Verkaufen!“
Um 14.55 Uhr rief meine Freundin an, sie würde es nicht schaffen. sie habe gestern zu viel getrunken und müsse nun leider andauernd kotzen, das sei ihr aber gerade erst eingefallen, in jedem Fall wünsche sie mir viel Spaß.

Da stand ich nun am Alexanderplatz und wartete auf 15.00 Uhr. Tatsächlich pünktlich zur vollen Stunde erschien ein als Gorilla verkleideter Mensch und begann damit Arobicübungen vorzumachen.

Ca. 1000 Menschen machten sie nach. Woher die kamen, wird mir für immer ein Rätsel bleiben.
Eine Sekunde zuvor sah der Platz eher leer aus und es war, als hätten sich alle Anwesenden spontan geachtfacht.

Ich turnte also dem Affen heiter nach und amüsierte mich köstlich über die verwunderten Gesichter, derjenigen, die nicht wussten was vorsichging.*
Vom schönsten Flashmob aller Zeiten habe ich leider nur gelesen: Da stürmten Hunderte ein Toys R Us und beteten einen gigantischen Plüschdinosaurier an.

Wunderbare Idee! Findet jemand das Video?

* Ey vor Disch geht die Gorilla!

Das letzte Mal, als ich ankündigte, es käme bald etwas, war ich etwas voreilig. Heute aber, kann ich mit Sichherheit ankündigen: Bald kommt etwas ganz Großes. Stichwort: Achetunge!

*fiep*

Schaaahaaatz, Die will ich. Ich hab mir das mit den Haustieren überlegt. Ich war da zu streng mit der Aussage: Niemals Haustiere. Weißt Du, wenn Du den Hirscheber noch haben willst …

Normale Pirecings sind out

Das da ist in

Schlechte Nachrichten für Pupsfetischisten:

As flatulence is invisible, it cannot be photographed or recorded.

Scharf, scharf und scharf, das sind sehr unterschiedliche Sachen.

Die Menschen reagieren da nicht alle gleich. Mein Ex-Freund, ansonsten gar nicht so verweichlicht, bekommt schon beim Anblick von Curry Hustanfälle.

Ich war deswegen mal in einem Asiatischen Supermarkt und habe gefragt, ob sie was hätten, was weniger scharf als grünes Curry sei.
Der Angestellte hat die Augen zusammen gekniffen und lauthals gelacht: „Ha, ha, ha. Ehs gibs nix was is wenigel schalf. Ha, ha, ha. Vielleicht mal probielen gar nicht su wülzen? Ha, ha, ha!“

Schön sind auch die Gesichter, die man zu sehen bekommt, wenn die Pole von Schärfeempfinden aufeinander treffen.
Ich war mal bei einer Freundin zu Gast, die als Vorspeise thailändische Nudelsuppe gekocht hatte. Wir wünschten uns fröhlich guten Appetit und nahmen den ersten Löffel. Wenige Millisekunden später husteten, tränten und erröteten alle Gäste. Die Gastgeberin schaute verwundert: „Hm? Ist das zu scharf?“

Was ich daraus gelernt habe ist, wenn es schon beim Europäer gefährlich wird, dann niemals die Gerichte beim Asiaten auswählen hinter denen zwei oder GOTTBEWAHRE mehr Chillischoten abgedruckt sind.

Ach ja: Und hüte Dich vor Papadam.

Das knabbert man arglos den ganzen Abend, bis irgendwann eine gewisse Konzentration überschritten ist und die Schärfe logarithmisch im Mund explodiert. Von den Schmerzen nach kompletter Auswertung des Metabolismus und der Rückgabe von Stoffwechselendprodukten an die Umgebung gar nicht zu sprechen…

Warum ich das alles schreibe, ist übrigens folgendes. Als Befürworter des technischen Fortschritts, probiere ich gerne technisch verbesserte Nahrungsmittel aus. Ich war ohne Zweifel eine der ersten, die sich an der Tankstelle selbstaufwärmenden Kaffee geholt hat. Ich habe keine Angst vor Chemie (Meine Leibspeise in den späten Achtzigern waren Rindermarkklöschen, für mich ist ohnehin alles gelaufen) in Nahrungsmitteln.

Deswegen probierte ich neulich im Büro eine asiatische Tütensuppe Geschmacksrichtung Garnele.

Super Sache! Man zerbröselt die Nudeln im Paket, füllt sie dann in eine Schale und gießt kochendes Wasser darauf. Danach beginnt das Gemisch zu schäumen und zu brodeln. Es entwickeln sich große Blasen, die zerplatzen und ein wunderbares Aroma verbreiten. Wenn man dabei ganz still ist, dann hört man beruhigende sphärische Klänge, die mit Meeresrauschen vermischt sind.

In der Tüte finden sich neben den Nudeln noch drei Tütchen. Das mit der aufgedruckten Chillischote habe ich gleich weggeworfen. Als genaue Beobachterin meiner Umwelt war mir bereits aufgefallen, dass unsere Bürowände mit diesen Tütchen tapeziert sind.

In der Zweiten befand sich rote Paste. Die habe ich ebenfalls sofort weggeschmissen. Die Dritte roch harmlos nach Brühe. Ich entschloss mich die Hälfte davon zu benutzen.

…

Ich denke, so in einer Woche werden meine Augen aufgehört haben zu tränen und ich werde wieder sprechen können. Vielleicht. Hoffe ich jedenfalls. In der Zwischenzeit klemme ich mir Küchenpapier unter die Achseln und hoffe, dass ich wenigstens aufhöre zu schwitzen.