Das Nuf Advanced

Sellerie hat „negative“ Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt.
Bei mir bringt das einen weiteren Vorteil. Äße ich eine Stange Sellerie, so müßte ich mich erbrechen, was zusätzliche Kalorienersparnisse bringt, weil das was bereits in meinem Magen war, nicht verwertet wird.

Im November ist es wieder so weit! Jupee! Ich kenne da jemanden, der behauptet, er brächte Matrix III zum Besten. Ich hardere noch mit mir, ob ich mit Dirty Dancing teilnehme und Frau Zuckerziege versproch ein Bollywooddrama. Eigentlich DAS Festival für Frau Gröner, oder?
Wer begleitet mich?

In der U-Bahn stehend, drängt sich mir die Vermutung auf, dass sich an zentralen Punkten des öffentlichen Verkehrs Menschen aus verschiedenen Dimensionen materialisieren. Nicht anders kann ich mir den Umstand erklären, dass da eine spaghettiträgertragende Dame neben einer anderen im Daunenmantel steht.

Besorgniserregend. Ich glaube, Frank von argh ist durchgedreht.
Übrigens möchte ich hier eine Kommenatreintragsliste (analog zur Unterschriftenliste) anregen, die Herrn Argh, als Diplom Webdingenstechnikeringenieur dazu auffordert, endlich eine Kommentarfunktion auf seiner Seite einzubauen!

Die Pille hat der Teufel erfunden. Fragt den Papst! Nicht nur, dass man folgenlos kopulieren kann, nein, sie macht auch noch dick. Der olfaktorische Apparat wird umprogrammiert und Frauen können auf 10 km gegen den Wind gebratenes Fett erschnüffeln und fallen solange wie sie es nicht essen können, in einen materrapunzulären Zustand.
Das Sein wird fortan nur noch durch Essen, Essen, Essen bestimmt und nicht unter fortpflanzungstechnischen Aspekten betrachtet.
Somit ist nicht mehr der testosteronstrotzende Cowboytyp gefragt sondern der Kantinenchef, der Fleischer (gibt es einen wohldufterenden Geruch als den des rohen Fleisches, hm?) und der Bäcker.

Ich habe mal gelesen, dass es Hundebesitzer gibt, die ihrem Hund den Befehl bei Fuß beibringen indem sie Würstchen in ihre Hosentaschen stecken. Ich schätze, das zieht bei pillenschluckenden Frauen ebenfalls. Glücklicherweise schnüffeln die einem nicht so penetrant im Schritt.

Das schlimme ist außerdem. dass schon lange erwiesen ist, dass die Pille verhindert das gegengeschlechtliche Immunsystem korrekt zu erriechen. Da sich wonneproppiger Nachwuchs nur aufdrängt, wenn sie paarlichen Immunsysteme eine möglichst hohe Varianz aufweisen und somit eine denkbar breite Streuung des Genpools zu ermöglichen, ist es kein Wunder, dass sich unsere Generation nur noch ungeplant aufgrund diverser Fehlanwendungen gängiger Verhütungsmethoden vermehrt.

Außerdem reduziert die Pille die Paarungsbereitschaft im Allgemeinen und macht Krebs.

Alle Frauen aufstehen und im Kanon sagen:
Die Pille ist böse, der Teufel hat sie uns geschickt!
Die Pille ist böse, der Teufel hat sie uns geschickt!
Die Pille ist böse, der Teufel hat sie uns geschickt!

Es ist eben keine Egal-Wahl. Wenn man sich die Mühe macht und Parteiprogramme liest, wird man die Unterschiede sehr deutlich sehen.
Z.B. bin ich der Meinung, dass man als Frau nicht die CDU wählen kann. Denn das Idealbild einer konservativ-christlichen Weltanschauung sieht vor, dass die Damen kinderwerfend zuhause bleiben und nicht den armen Männern die guten Arbeitsplätze wegnehmen.

Antworten für die 30%, die sich nicht erst an der Wahlurne entscheiden, was sie wählen wollen.

Am Wochenende war es soweit. Meine gesamte Pubertät habe ich davon geträumt, dreißig Jahre musste ich alt werden und dann endlich erfüllte sich ein Jugendtraum: Ich wurde zu einer Poolparty eingeladen.
Nachdem ich die Einladung erhalten hatte, näherte ich mich dem Thema „perfektes Outfit am Schwimmbecken“ zunächst beobachtend. Ich lud mich bei Freunden ein, um dort Rap-Videos zu schauen, um so brauchbare Hinweise zum angemessenen Styling zu bekommen. 487 Klingeltonwerbungen später wusste ich es: ich brauchte nur eine Kordel für untenrum und zwei bonbonpapiergroße Glitzerstoffdreiecke für die Brüste. Den Rest der Woche verbrachte ich unter dem Solarium. Kurz bevor wir gestern losgingen, nahm ich mein Olivenöl aus dem Schrank und rieb mich ein. Danach wälzte ich mich in Goldstaub. Jetzt konnte es los gehen!
Am Ort der Poolparty angekommen, musste ich mit Bedauern feststellen, dass die anderen Gäste nicht so gut vorbereitet waren oder ihnen maßgebliche Fehler in der Recherche unterlaufen waren.
Ich entschloss mich, vor dem Bad einen kleinen Snack am Büffet zu mir zu nehmen. Dieses Vorhaben erwies sich als schwieriger als angenommen. Die Olivenölgoldpaste an meinem Körper war sehr klebrig und so blieben einige gegrillten Zucchinischeiben, mehrere Wurstscheiben und eine nicht unbeachtliche Menge Nudelsalat an mir haften.
In solchen Fällen empfiehlt es sich, gelassen zu bleiben und sich das kleine Malheur nicht anmerken zu lassen. Ich erspähte eine Klappliege auf die ich mich setzen wollte. Das einzige was mich von der Umsetzung abhielt, war der Umstand, dass die Klappliege noch nicht entfaltet war. Man kennt das ja. Die im Grunde eine einfache Bewegungsabfolge, welche die Liege entfaltet, erweist sich in der Praxis als unreplizierbar. Ich klemmte mir zweimal den Finger ein, bis ich schließlich wutentbrannt aufgab. Dummerweise hatte sich die Stoffbahn der Liege während meiner Aufklappversuche um mein Bein gewickelt und wollte sich partout nicht entfernen lassen. Auch hier hilft nur so tun als ob es sich um ein modisches Accessoire handelt. So schliff ich mich hinkend zu den Getränken, da ich plante zur Auflockerung ein Gläschen Prosecco zu mir zu nehmen. Leider hatte irgendein Scherzkeks die Flasche vorher kräftig geschüttelt. Als ich sie öffnete, flog der Korken in einem hohen Bogen durch die Luft, traf die Gastgeberin im Auge, während 0,75 Liter Flüssigkeit sich fontänenartig über meine aufwendig hergerichtete Frisur ergoss.
Ich verabschiedete mich kurzerhand nach der Guybrush Threepwood Methode mit den Worten: „Guckt mal! Da hinten! Ein dreiköpfiger Affe!“.

Seit gestern Nachmittag vermisse ich übrigens meinen Freund, hat ihn jemand gesehen?

Kurze Unterbrechung

Suche dringend eine/n Studenten/in der Kommunikationswissenschaft, des Marketings o. ä., der/die auf der Suche nach einem Thema für seine/ihre Abschlussarbeit ist und sich vorstellen kann, etwas im Bereich Sloganentwicklung zur Mitarbeiteraktivierung in einem Change Management Projekt zu machen.
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