Vakuum, [das; lateinisch], ein (in der Praxis nur näherungsweise herstellbarer) luftleerer Raum; z. B. in Elektronenröhren, Glühlampen, Dewargefäßen. Man unterscheidet: Grobvakuum (1000-1 h Pa), Feinvakuum (100-0,1 Pa), Hochvakuum (0,1 Pa bis 0,01 m Pa) und Ultrahochvakuum (unter 0,01 m Pa).
Fragen, die ich habe
a) Ist das Weltall ein Vakuum?
b) Welche „Farbe“ hat ein perfektes Vakuum? Schwarz?
c) Kann ein Vakuum eine Temperatur haben?
Übrigens, bei Saturn gibt es plötzlich Tonnen an CDs, die ganz so wie vor 10 Jahren nur 9,99 € kosten. Das ist ziemlich teuflisch. Eigentlich bin ich nur passiv mitgegangen und am Ende hatte ich einen Stapel von 15 CDs, die ich gerne haben wollte. Unter großen Schmerzen habe ich 12 wieder weggelegt. Dafür besitze ich nun eine komplette Jack Johnson Kollektion.
Musik ist so wunderbar! Würde die Musikindustrie sich mal auf menschliche Preise besinnen, dann gäbe es sicherlich auch keine Krise. Mal so am Rande.
Der Winter geht! Ich habe die ersten Vöglein zwitschern hören!
Nachdem ich beim Frisör war, sehe ich aus wie eine der bösartigen Figuren aus einem Walt Disney Film. Tendenziell Richtung Cruella de Vil. Allerdings gab es da noch eine, der ich ähnlicher sehe.
Schöne Unterhaltung am Abend.
Person 1: Ja und dann war ich total betrunken und am nächsten Tag ging es mir wirklich sehr schlecht. Mir hat jemand gesagt, wenn man so viel Alkohol getrunken hat und sich die ganze Nacht übergibt, dann gerät der Elektrolytenhaushalt durcheinander und man müsse nur Magnesium zu sich nehmen und dann geht es einem wieder gut
Person 2: Naja, ein Kaffee hätte es vermutlich auch getan
Person 1: Ja klar. Im Kaffee ist auch viel Magnesium enthalten! Deswegen hilft der.
Person 3: Jepp, das ist auch der Grund warum Marathonläufer nach zwei Stunden Kaffeepause machen.
Jeder, der Haare hat, die länger als 16 Millimeter sind, kennt das: Man wacht morgens auf und die Frisur ist völlig im Arsch. Da hilft kein ambitioniertes kämmen, plätten oder noch so verzweifeltes Bürsten. Die Haare sehen nach der Bearbeitung sekundenlang ordentlich aus und dann ping kehren sie in die unmögliche Position zurück und die Frisur sieht bis zum nächsten Haarewaschen explodiert aus.
Ich glaube, ich bin nachts dem Rätsel der Widerspenstigkeit auf die Spur gekommen. Ich persönlich glaube, dass Menschen nachts von Aliens entführt werden, welche ihnen die Haare so zurichten. Um es genau zu formulieren: die Opfer werden von Friseuraliens entführt.
Wie alle Gesellschaften haben auch außerterrestrische Lebensformen im Laufe der Evolution Friseure hervorgebracht. Jedem, der schon mal ein Standardalien zu sehen bekommen hat, wird zugleich die Frage in den Kopf schießen: Ja aber die Aliens, die haben doch gar keine Haare!
Eben! Weil sie zwar Friseure aber keine Haare haben, haben sie die Raumfahrt erfunden. Der kritische Leser mag sich fragen, wofür Aliens überhaupt Haare benötigen sollten. Die Antwort ist ganz klar. Wenn alle Aliens gleich aussehen, können sie nicht entscheiden, wer Weibchen und wer Männchen ist, eine Fortpflanzung und damit der Erhalt der Rasse erweist sich somit als ein Vorhaben voller Hindernisse. Aliens sind so lange geschlechtslos, bis sie sich Perücken aufsetzen. Die Außerirdischen, die sich Perücken aufsetzen werden Weibchen, die verbleibenden wandeln sich in Männchen und schwups steht der fröhlichen Vermehrung nichts mehr im Wege.
Dafür benötigen sie natürlich Haare. Die holen sie sich nachts von den Menschen. Damit ihr Tun nicht öffentlich wird, müssen sie unauffällig vorgehen: Sie schneiden nur klitzekleine Mengen Haare ab. Um dennoch ordentliche Perücken knüpfen zu können, müssen sie sehr viele Menschen entführen. Damit der Haarverlust morgens nicht so deutlich ins Auge fällt, zerwuscheln sie den Menschen die Haare und fixieren das Chaos mit uns unbekannten Gelformen.
Fällt darunter auch „Tschö mit ö“?
Schankedön – Schittebön.
Glücklicherweise gibt es die Medien. Da steht alles drin was ich über mein Unternehmen wissen muss. Das Management hat immer neue Ideen und da will man als 0815-Mitarbeiter ja auch unterstützen. Damit wir uns als Herrscher der Welt weltweit führender Logistikanbieter etablieren können, brauchen wir einen neuen Namen. Ich habe bereits mehrere Vorschläge eingereicht. Auch das Radio beschäftigt sich mit diesem Thema. Zum neuen Firmennamen suchen sie auch Slogans. Hier die drei schönsten:
1. Wir suchen die Starken, die Weichen haben wir schon
2. Fahren Sie schon oder warten Sie noch?
3. Genießen Sie das Leben in vollen Zügen!
Schade, dabei hatte man mir jetzt zwei Jahre beigebracht: Der Markenname lautet „die Bahn“. Folglich heißt es: Ich bin Mitarbeiter bei die Bahn.
Nun gut. Chef sagt, waren alles nur nur Gerüchte.