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Am 14. Februar habe ich offiziell den Kalauerbattle ins Leben gerufen und bitte nun aufmerksam die einzelnen Beiträge zu lesen und dann den Besten rechts zu bewerten, auf das er einen Kalauerkönigsorden erhalte.
Es kann bis Dienstagnacht um 24 h gewertet werden.

DER TIGER VON TOGO
SITZT IN SEINER TOGA
UND LIEST TAGO-
RE.
_DER TIGER VON TOGO
NUR UNWEIT VON GATOw
SITZT MIT SEINER OLGA
AM SEE
_DER OGER VON GATOw
SIEHT DEN TIGER VON TOGO
DORT SITZEN UND DENKT SICH:
ACH, NEE
_STATT TIGER ESS ICH NAGER
UND ZUM NACHTISCH
ZUR VERDAUUNG EINEN TO-GO-
KAFFEE.

Ist das nicht eher der Zettel, den man als Teilnahmebestätigung bei einer Wild-Fleischerei-Lotterie gewinnt?
RESPEKTLOS
(…da werden jetzt einige grübeln…)

Und dieser entsetzliche Trockenkirschen-Apfelscheibchenaufguss mit Vanillearoma, den man jahrzehntelang überall angedreht bekam?
FÜRCHTETEE.

Hysterisch heulender Menschenauflauf am Grab von Marlene Dietrich * ² ???
WEINTRAUBE.

meinlieberschwan:

Was hat der liebe Gott gesagt als er das Ruhrgebiet fertig hatte???
ESSEN IST FERTIG!

Sind eigentlich alle Länder die an den Rhein angrenzen ANRHEINERSTAATEN?

Hat das Erntedankfest seine Ursprünge im Bauernopfer?

Welche Währung hätte ein von Hunden geführter Staat?
KNOCHEN-MARK

Maß für die Schnelligkeit der Postzustellung:
UMSCHLAGSGESCHWINDIGKEIT

Das kleinste sächsische Raubtier?
DER DASCHENDIESCHÄ

Was ist ein Liliputaner mit einer Banane in der Hand?
EIN FRUCHTZWERG

Und ein Silvesterkracher inner Wassermelone?
EINE FRUCHTBOMBE

Dohmendotorg:

Mein Lieblingsspruch von weiß der Henker welchem Komödianten ist immer noch „wenn das essen ist, wie sind dann erst kotzen aus?“.

DonDahlmann:

Was essen Piraten am Liebsten?
Kapern!

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind.

Hatte Abel Anlaß zum Brudermord?
Nein, er hatte Kain.

Verschlossene Kirchenpforte?
Betablocker

Wo geht David Copperfield essen?
Im Magie-Kochstudio

Lebensbedrohliche Krankheit, die Wissenschaftler auf den übermäßigen
Verzehr von hauchdünnen Pfannkuchen zurückführen?
Krebs Suzette.

Warum liegt in London kein Schnee?
Da steht ein Tauer.

Wie nannte man früher Flüge innerhalb eines Kontinents?
Inkontinent Flug

Programmiernutte:

Wo wohnen Katzen?
IM MIEZHAUS.

Und das schnellste kleinste sächsische Raubtier?
DEMBÖDASCHENDIESCHÄ

Setza:

Des Setza’s Lieblingsspeise?
Buchstabensuppe.

Verlorene Rücksicht?
Respektlos.

lik™:

Was ist der Bruder vom nackten Mull?
Der kahle Auer.

Frau Nuf:

– Ist es nicht komisch, dass es seit Neustem überall diesen afrikanischen Kaffee gibt?
– Afrikanischer Kaffee?
– Ja, an jeder Ecke kannst Du Dir einen Kaffee Togo holen.

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Wie liebe ich es: Brühhände.
Wo kommen sie her? Von Hausfrauen, die halbtags arbeiten.
Wie bekommt man sie? Man sucht im Büro die sanitären Anlagen auf, begibt sich zum Waschbecken, hält die Hände unter das fließende Wasser und zieht sie fluchend wieder aus dem hundert Grad heißen Wasserstrahl und weiß: vor mir war wieder eine dieser Hausfrauen, die sich durch jahrelange Tätigeiten im Haushalt die Hände so abgehärtet haben, dass die Hornhaut so dick ist, dass sie nichts mehr spüren. Dementgegen vertragen meine sensiblen Büroschnepfenhändchen, die täglich nur mit Tastaturen in Kontakt kommen, diese Temperaturen kurz vor der Kernschmelze nicht so gut.

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Seltsame Brüche im Raum-Zeit-Kontinuum. Wecker klingelt um 07.30, ich drehe mich um, es ist 08.10 und ich denke: „Mädchen, Du bist echt ein schlimmer Bummelkönig, jetzt kommste wieder zu spät!“ Ich wälze mich also aus dem Bett ins Bad, putze Zähne, hüpfe unter die Dusche, ziehe mich an, schmiere wie eh und je mein Frühstücksbrot und gehe zur U-Bahn. Als ich Potsdamer Platz aussteige ist es: 08.30.

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Die ganze Zeit zerbreche ich mir den Kopf, wie man eine Hochzeitsfeier machen kann ohne hinterher arm zu sein. Jetzt hab ichs! Wir nehmen einfach Eintritt. Verwandte 60 € pro Nase, Bekannte und Kollegen 40 €, Freunde 30 € und die Trauzeugen kommen für sage und schreibe 20 € rein.
Bei einer Verteilung 16, 34, 48 und 2 nehmen wir 3.800 € ein.
Wir sagen dann: Eintritt statt Geschenke und natürlich kennen wir nur gut erzogene Menschen, die sich schämen würden ohne Geschenk zu kommen. Also nehmen wir ein Paar Tausend Euro ein UND bekommen Geschenke. Zu den Hoch-Zeiten von „Samstag Nacht“ hätte man dazu – gefickt eingeschädelt! – gesagt.

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Ein wenig inspirieren mich immer die Einträge anderer Blogger. So las ich kürzlich in der Rubrik „es gibt sie noch – leute die in der strassenbahn furzen oder einfach nach scheisse stinken“ und fragte mich: was gibt es außerdem noch Gutes in der Welt?
Die Antwort bot wie immer der U-bahn-Alltag. Ich starte Potsdamer Platz und setze mich neben eine harmlos aussehende Frau Mitte vierzig. Nach einigen Sekunden beginnt sie zu schmatzen. Leicht angewidert drehe ich meinen Kopf in die andere Richtung. Im Augenfeld sehe ich, wie sie damit beginnt mit den Fingernägeln zwischen ihren Zähnen zu popeln. Ich dulde es ignorierend. Wieder Schmatzen, nesteln, rausziehen von kleinen Fleischfasern, ausführliches Begutachten, zurück in den Mund schieben, weiter darauf rumkauen, was neues in den Zahninnenräumen suchen, finden, freuen, zur Schau tragen, auf der Fingerspitze balancieren, wegschnippen, aufstoßen … Ich glaube, so angeekelt wie an dem Tag, war ich schon lange nicht mehr. Als sie acht Stationen später immer noch nicht fertig war, habe ich es nicht mehr ausgehalten. Ich musste mich entscheiden zwischen laut anbrüllen (DASISJAWAHNSINNIGTOLL,DASSSESOVIELUNDTOLLESACHENZWISCHENDENZÄHNENHABEN,
ABERMEINENSEDASWILLHIERWIRKLICHJEDERSEHEN???) und schweigend aufstehen. Der Diskretion wegen entschied ich mich für letzteres. So bin ich eben.

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Seit einiger Zeit arbeite ich daran meinen Magen an die Kapazitäten eines Walmagens anzupassen. (Ein ausgewachsener Wal kann täglich 2000 kg Nahrung aufnehmen.)
Da Sport ausscheidet, um langfristig die völlige Walwerdung aufzuhalten, hilft nur weniger essen. Das habe ich diszipliniert seit Beginn der Woche getan. Montag über den Tag verteilt zwei Suppen und drei Scheiben Knäckebrot (gerade bei letzterem macht man sich im Büro nicht unbedingt nur Freunde…) und einen Latte Machiato. Am nächsten Tag habe ich einen Salat gemümmelt und 3 Scheiben Brot gegessen. Naja und drei Latte Macciato und ein klitzekleines bißchen Schokolade.
(Tom Hanks hat mal 10 Kilo abgenommen, indem er aufgehört hat Latte Macchiato zu trinken.)
Gestern habe ich ebenfalls den ganzen Tag spartanisch gelebt. Nur Abends, da hab ich dem Blauwal wieder alle Ehre gegeben. Da ergab sich, dass ich mich mit Frau Zuckerziege zum Sushi all u can eat traf. Sushi ist nun nicht das fetteste. Aber ob 4 Tamago-Makki, 4 Lachs-Makki, 4 Lachs-Nigiri, 2 Thunfisch-Nigiri, 2 Jakobsmuschel-Nigiri, 4 Garnelen-Nigiri, 6 Insideout, 2 Tamago-Nigiri, 4 Avokado-Makki, 2 Saba-Nigiri und 4 weitere Thunfisch-Makki das richtige für eine Abspeckungskur sind – ich bin mir nicht sicher. Spätestens beim Schokoladenmuffin und den Pfannkuchen mit Kirschsirup hätte ich skeptisch werden sollen. Zum Abschluss noch einen Latte Macchiato und ein Kölsch und ich bin wie ein Hängebauchschwein nach Hause gelaufen.