Mit technischem Fortschritt habe ich es nicht so. Mein Handy beispielsweise muss v.a. telefonieren können. Die einzige Zusatzfunktion, die ich gelegentlich benötige, ist der Wecker.
Leider ist es heutzutage fast unmöglich ein Gerät ohne 600 Erweiterungen zu ergattern. Mein Telefon zu Hause hat z.B. einen Fitnesstrainer. Da gebe ich ein wie schwer ich bin und dass ich mich kaum bewege und dann sagt es mir, was ich tun muss, um nicht weiter zu zunehmen. Bevor ich diese Funktion nutzen kann, muss ich allerdings einen Haftungsausschuss bestätigen, der mir u.a. sagt, dass ich nicht einfach durch den Besitz des Telefons an Gewicht verliere.
Im Grunde sind die Handys ohne Zusatzfunktionen schon lange ausgestorben. Durch deren permanente Präsenz bekomme ich jedoch das Gefühl, dass ich sie dennoch benötige. Meinen ganz eigenen Klingelton zum Beispiel. Polyphon sollte er sein, nicht so ein nervtötendes Gedudel.
Als ich dann neulich über den Bahnsteig der U9 lief, vernahm ich einen Klingelton, der mir sehr zugesagt hätte.
Mein Freund forderte mich auf, den Besitzer einfach zu fragen, ob ich mir den Ton nicht überspielen könne.
Ich war entsetzt. Ungeschützter Datenverkehr mit einem fremden Handy? Was denkt er sich nur? Da kann man sich Tokio Hotel oder sonst was holen!
+ Vollelektronisches-Fieberthermometer
Fieberthermometer fehlt noch in der Aufzählung der noch zu entdeckenden Handy-Sekundärtugenden.
Ihgitt, Tokio Hotel. Da würde ich tatsächlich die Finger von lassen. Wird man ganz schwer los. Aber auf was ich eigentlich hinaus wollte: Mein neues Handy ist sowas von multifunktional. Hier nur eine kuze Auflistung und bitte kein Neid ;)
Rasierapparat
Flaschenöffner
Feuerzeug
Minibar
Bidet
Erste-Hilfe-Set
Feuerlöscher
Handwärmer
Schere
Messerset
Tintenkiller
CD-Staender
Spielset (Mühle, Backgammon, Schach)
Zahnbürste
Epilierer
Flex
Bohrmaschine
Wasserwaage
Taschenlampe
Regenschirm
Laserpointer
Trockenseife
Toilettenpapier
Locher
Brieföffner
SZ-Bibliothek
Treppenlift
Airbag
ESP
Drechselmaschine
Aktenvernichter
Komposthaufen
Spülmaschine
Trockner
Cerankochfeld
Kühl und Gefrierkombi(***)
Duschkabine mit separatem Waschbecken
Kauknochen
Beichtgelegenheit
Ja, ja, er ist sehr rabiat.
Das ist aber erstaunlich, dass dein Freund dich gleich „aufgefordert“ hat. Ein simpler Ratschlag hätte es doch hier auch getan.
Tokio. Es heißt Tokio. Die sind nämlich deutsch. Die warn glaub ich auch noch nie in Tokio. Völlig eigenwerblich empfehle ich als Klingelton diesen.
Klingeltonverhütung sollte ganz nach oben gesetzt werden auf der neuesten Agenda der Weltgesundheitsorganisation. :)
Auf Bahnsteigen ist es meist auch zugig, und deshalb zügig. Was ich eigentlich fragen wollte: Kann man diese Klingeltöne denn von Handy zu Handy übertragen oder haben die Hersteller da Verhütung eingebaut?
Männer kommen auch manchmal auf Ideen!