er immer nur meckert soll auch mal loben.
Herr Kerkeling, das haben Sie sehr gut gemacht! Wenn ich einen Fernseher hätte, hätte Ihre neue Sendung „Hape trifft“ in mir einen treuen Gucker geerntet. Ich mag es, wenn öffentlich Seegurken gestreichelt werden oder sich Frau Catterfeld und Herrn Jauch voller Einsatzbereitschaft Power-Yoga-Übungen hingeben.
Herrn Jauch hätte ich so viel Klamauk gar nicht zugetraut. Am Ende habe ich sogar Gemeinsamkeiten entdeckt. Herr Jauch und ich spielen z.B. auf dem gleichen Niveau Blockflöte. Nahezu herzerweichend niedlich fand ich auch Frau Catterfeld, die sich beim gemeinsamen Wer wird Millionärspielen mit Sigi Schwäbli angsterfüllt auf den Schoß von Herrn Jauch flüchtete.
Herr Kerkeling, weiter so! Retten Sie das deutsche Fernsehen!
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Bindehautentzündung sucks!
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La la laaa laaa laaa laaa laaa lalalala laaa laaa laaaa laaahaa lalalalalala la la la!
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** ACHTUNG ** ACHTUNG ** ACHTUNG **
Der Park Friedrichshain wurde in letzter Zeit vermehrt von Gruppen 3 bis 4 jähriger Rockerbanden heimgesucht. Zeugen berichten von Kleinkindern, die ohne Rücksicht auf Passanten stützradfrei die asphaltierten Straßen entlang rasen. Sie verzichten dabei auf den Gebrauch von Bremsen, ganz so als wüßten sie sie nicht zu gebrauchen. Es wurden ferner Fälle beobachtet bei denen 3jährige Rocker andere, unschuldige Kinder anpöbelten weil sie noch mit Stützrädern fahren oder sich zu langsam oder unsicher fortbewegen.
Wenn Sie einen Fahrradrocker sehen und von Bekannten über Fahrradrocker informiert werden, verlassen Sie bitte umgehend den Park, um schlimmere Zusammenstöße zu vermeiden.
** ACHTUNG ** ACHTUNG ** ACHTUNG **
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/me ist schwer beschäftigt. Zudem schlimmer Fall von Freizeitstress …
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Kürzlich kam mir doch in den Sinn, dass das Krümelmonster figurästhetisch betrachtet, kein gutes Vorbild für mich ist.
Und da ich bekanntermaßen das Zentrum der Welt bin, hat die Sesamstraße reagiert.
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Da ich heute mit dem Fahrrad in die Arbeit gefahren bin und eine abendliche Joggverabredung habe, gönnte ich mir bereits ein flammendes Herz. Das habe ich mir schon über eine Woche verkniffen. Eine Tortour war das!
Andererseits, vom geschmacklichen Erlebnis mal abgesehen, ist es mir immer ein bisschen peinlich, in die Bäckerei zu gehen und zu sagen:
„Hallo, ich hätte gerne ein flammendes Herz.“
Ich weiß auch nicht, ob ich den Monsterkeks als solches so liebe oder den kurzen Augenblick neidischer Blicke von beiden Seiten, wenn man meinen grazienhaften Körper und dann die fiese Kalorienbombe betrachtet.
Jedenfalls muss ich nur 5 Stunden joggen und 3 Stunden Fahrrad fahren, um den Keks abzutrainieren. Das schaffe ich ganz mühelos in attraktiver Begleitung. Danach das Duell: Wer hat die rötere Birne, wessen Kopf pulsiert sichtbar?
Dann kocht uns ein Mann mit einem unfassbaren Küchengerät (ich sage nicht wer es ist, sonst wird er von Heiratsangeboten überflutet) eine Gemüsesuppe und ich darf fernsehen.
Schöner kann ein Feierabend gar nicht sein.
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Argh!
Das ist so unfassbar, dazu kann ich nicht mal was bösartiges erfinden…