Das Nuf Advanced

Interessante Mittagserfahrung. Ich dachte, ich bin mal ganz kühn und weiche von meinem drei Möglichkeiten mittäglicher Nahrungsaufnahme (Puten-Kokus-Curry-Suppe, Tomatensuppe oder Bratwurst) ab und probiere was Neues. Da es mehr als zehn Wrapalternativen gab, wählte ich Wrap India. Schon beim Essen war mir leicht übel und als ich fertig war, war mir speiübel. Ich kam auf die Idee, die Zutaten nachzufragen und siehe da: irgendwo in der Soße war frisches *würg* Obst *spei*, genauergesagt die Mutter aller Haßvarianten meiner Obstphobie Mandarine, enthalten.
Sollte mein wunderbarer Tick am Ende tatsächlich eine schnöde Allergie sein?
Wäre schade, denn dann müsste ich mir eine neue Psychose einfallen lassen.

Glücklicherweise war es nicht ganz so schlimm, wie mit Virginia Jetzt! zu erwachen!

Lunge: Hhhhhhhhhaaa hhhhhaaahhh hhhaaahhhhh
Herz: ?
Lunge: Hhhhhhhhhaaa hhhhhaaahhh hhhaaahhhhh!
Herz: Oh!
Lunge: Hhhhhhhhhaaa hhhhhaaahhh hhhaaahhhhh!!!
Herz: *pumppump pumppump pumppump pumppump*
Gesicht: Ey! Hallo! Ich will nicht platzen!
Herz: *pumppump pumppump pumppump pumppump*
Lunge: Hhhhhhhhhaaa hhhhhaaahhh hhhaaahhhhh!!!
[Lunge prügelt auf Zwechfell ein]
Zwerchfell: *piek piek*
[Lunge hört nicht auf]
Zwerchfell: *piiiiiiek*
Beinmuskel: *schmerz*
Gesicht: *pumppump pumppump pumppump pumppump*
Herz: Ey! Mein Job!
[Dreht Lunge die Herzklappe zu]
Lunge: Pah! Dann eben nicht!
Zwechfell: …
[Gesicht ist rotlila eingefärbt]
Frontalkortex: OMG! Da sind schon wieder andere Menschen! Hoffentlich sehen die mich nicht. Verflucht! Warum sind die so viel schneller? Mist!
Lunge: Hhhhhhhhhaaa hhhhhaaahhh hhhaaahhhhh!!!
Frontalkortex: Kannnichmehr!
Zwerchfell [ist wieder erwacht]: *stech* Ha, ha! *stech*
Frontalkortex: Das schlimmste wäre jetzt, wenn ich jemanden begegne, den ich kenne. Oh Mann wäre das peinlich!
Lunge: *keuch!*
Frontalkortex: Himmelherrgott, Du läufst erst zehn Minuten. Schau mal da vorne die Fette, die läuft auch noch!
Herz: Muss ich irgendwas machen?
Zwechfell: *STECH*
Frontalkortex: I C H M U S S N O C H D U R C H H A L T E N!
Ich kollabiere, bleibe ein bisschen liegen und als ich wieder ein wenig Kraft gesammelt habe, krieche ich nach Hause. Am Ende bleibt stets die Frage: Kann so was irgendwann Spaß machen?
Ich glaube nicht, Tim.
Zum joggen ist der moderne Stadtmensch nicht gemacht.

Eigentlich hatte ich eine Joggverabredung mit einer anderen Dame. Die Dame berichtete mir von ihrer roten bisweilen sogar lilafarbenen Kopffärbung. Als ich nach 45 Minuten wieder zuhause ankam, war ich mir sicher: roter als ich kann kein Mensch sein.
Hiermit eröffne ich den Rotesgesichtbattle. Auf einer Skala von 0 = weiß wie die Wand bis 10 = krebsrot konnte ich locker einen Wert von 13 erreichen. Zudem hielt die Rotfärbung 78 Minuten an. Darüberhinaus bin ich immer wieder begeistert wo man überall schwitzen kann. Neu entdeckt in diesem Zusammenhang – Bauchoberseite und Armbeuge.

Neben Sport bieten im Übrigen immer mehr Berliner Großsupermärkte Grenzerfahrungen: beispielsweise den verkäuferlosen Einkauf. Da ist endlich mal etwas Realität geworden, was ich mir als Kind für die Zukunft ausgemalt habe.

Herr Winkel macht eine lustige Treppenhausputzparty, da die Idee so gut ist, dass sie von mir sein könnte, möchte ich ihn natürlich unterstützen und lade einfach weitere Menschen, die er besonders gerne mag, ein.

BMG Berlin Musik GmbH
c/o Yvonne Catterfeld
Neumarkter Str. 28
81673 München

Liebe Yvonne Catterfeld,

am 16.07.05 macht der MC Winkel eine große Treppenhausputzparty. Weil Du Dich doch gerne für gute Zwecke einsetzt, habe ich mich gefragt, ob Du nicht zum putzen kommen willst. Eimer, Wischmopp und Meister Propper würde ich stellen. Wenn Du zur Zufriedenheit von Herrn Winkel geschrubbt hast, darfst Du auch was singen. Allerdings ohne Mikrophon und nur im Treppenhaus.
Gib doch bitte Bescheid, ob Du kommst.

Viele Grüße
nuf

Damit der Goldfisch wieder schlafen kann:

Anmerkung: Sollte es aufgrund der Nebeneinanderstellung zu bösartigen Gedanken kommen, die mir in der Schlussfolgerung noch viel bösartigere Motive unterstellen könnten, möchte ich mich gleich im vorhinein distanzieren und anmerken, dass alle Ähnlichkeiten, Parallelen und Analogien rein zufälliger Natur, nicht gewünscht oder beabsichtigt sind und ausschließlich im Kopf des bösmotivigen Lesers erblühen.

Für Iwi:

Für N.:

Hiermit möchte ich Görtz in den höchsten Tönen loben, denn sie nehmen meinen Schuh nach einem halben Jahr zurück, da sie einsehen, dass es sich um minderwertige Verarbeitung handelt, wenn das Leder reißt, nur weil der Absatz stecken bleibt.
Außerdem möchte ich mich bei dem Schuster bedanken, der mir empfahl, den Schuh zurück zu geben.
Meiner Mama möchte ich auch danken, die hat mir seinerzeit beigebracht Schuhe zu tragen.
Eigentlich möchte ich allen danken. Die Stadt Berlin ausgeschlossen, die sollen mal die ganzen Kopfsteinpflaster und Tramschinen in denen ich andauernd stecken bleibe zubetonieren. Sand- und Grünflächen ebenfalls. Glatte Böden sollten aufgerauht werden. Erst dann ist das ein freies Land für alle Ledersohlen- und Absatzträger.

/me hat eine inspirative Krise.