Das Nuf Advanced

Ëñdlîch käñn mån Ê®préssè®bríéfè äü¢h õnliñè sch®eìbën und pê® Màìl ve®s©hïckën ünd müss ñ¡cht stúndéñlâng Bµ¢hstàbeñ åüs Zé¡túngèñ âúss©hñëìden ûnd aµfklèben!

Ein weiteres wichtiges Tool findet sich hier . Und da ich schon dabei bin, es gibt neben unnützen Tools natürlich auch eine Menge völlig überflüssiges Wissen. Absolutes Highlight bleibt die Erkenntnis, dass man sich nicht selbst am Ellbogen lecken kann. Es mag zutreffen, dass das schon fast jedem bekannt ist, dennoch war es heute wieder die wahre Freude erst meinen Kollegen dabei zu bestaunen auf welche Weise er versuchte das Gegenteil zu beweisen und anschließend meinen Chef zungestreckend in seiner Bürotür stehen zu sehen wie er versuchte vergeblich seinen Ellebogen zu lecken.
Jedoch sollte man für jeden Smalltalk ein Mindestrepertoire an unnützen Kenntnissen sein eigen nennen, als da wären:

* 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles im Beisein von 20 Gästen einen 50 Pfund schweren Felsen. * Jährlich sterben mehr Menschen durch Esel als durch Flugzeugabstürze. * Mit dem Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht pro Stunde 150 Kalorien * Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden. * Die Erde wiegt ungefähr 6.588.000.000.000.000.000.000.000.000 Tonnen * Ameisenbären essen lieber Termiten als Ameisen. * Der menschliche Körper enthält genügend Kohlenstoff, um ca. 9.000 Bleistifte mit Minen zu versorgen. * In Texas ist es verboten, Graffiti auf fremde Kühe zu sprühen. * 1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die Anzeige keinen Erfolg. * Die erste Bombe der Alliierten, die im 2. Weltkrieg über Berlin abgeworfen wurde, tötete den einzigen Elefanten im Berliner Zoo. *

Außerdem habe ich mich heute wieder neu verliebt. Der mysteriöse Schuhladen hat geliefert. Mein Paket habe ich im Korsettladen im Nachbarhaus abgeholt. Frauen in Berlin sind wieder sicher.

(Hintergrundstory: Ich stehe im Schlafzimmer und versuche meine Füße zu fotografieren. Mein Mitbewohner kommt nach Hause und fragt zweifelnd: „Sag mal, fotografierst Du seit neustem auch schon Deinen eigenen Arsch?“ „Ne, Du Nase ich versuche mich dabei zu fotografieren, wie ich meinen eigenen Ellbogen lecke!“)

Man muss auch nicht immer einen Roman schreiben, damit eine lustige Geschichte raus kommt. Gestern Abend berichtete einer meiner Freunde folgendes: Er fuhr am Wochenende mit seiner Freundin nach Polen. Im Geiste der EU-Osterweiterung wollten sie Vorurteile abbauen. Das ist ihnen erfolgreich gelungen, denn als sie am zweiten Tag vom Ausflug wieder kamen, war das Auto gestohlen.

Heute morgen war ich beim Blutspenden. Super Sache, man macht es sich auf den Liegen bequem und mit etwas Glück liegt der Controller aus der 7. Etage neben einem. (Dazu müsste ich wohl noch erwähnen, dass die illustre Veranstaltung im Bahntower stattfand.) Noch besser ist es nicht zu frühstücken. Das hat er auch nicht gemacht und so wurden wir beide verdonnert ein Brötchen zu essen. Dabei grinsten wir uns an und wenn nicht andauernd die Krankenschwester gekommen wäre und gefragt hätte, was wir trinken wollen, wären wir sicherlich ins Gespräch gekommen. Das Schicksal meinte es dennoch gut mit mir, denn es waren nur die nebeneinander stehende Links- und die Rechtsarmliege frei. Da lagen wir also, total romantisch, ganz nah beieinander und schauten aus der 21. Etage auf den Tiergarten. Auch da hätten wir fast angefangen miteinander zu sprechen – jedenfalls wenn mein Blut gelaufen wäre. Wollte es aber nicht. Da half kein erneutes Anstechen, pumpen oder gutes Zureden. Das Gerät piepste und piepste und andauernd war die Krankenschwester da, um mich mit irgendwelchen hochinteressanten Thesen zu erfreuen. Er blutete in 4 Minuten den ganzen Beutel voll und entschwand mit einem kurzen „Schüss“. Schade eigentlich. Ich hab in zehn Minuten nur jämmerliche 200 Milliliter ausgeblutet. Das reicht leider nicht für den guten Zweck. Man wollte es auch nicht nach Transsilvanien spenden und ich durfte es auch nicht zum Blutwurstmachen mit nach Hause nehmen. Insgesamt also eher ein Flop.

Rettung für Zweiblum. Auch sonst viele überlebenswichtige Tipps für jeden Herrn.

Hach, wie gut, dass ich so viele Vornamen habe. Da kann man damit richtig Spaß haben. Ein gewisser Nachbar wird weinen.

Ich bin wirklich nicht sehr esoterisch veranlagt. Jedoch habe ich vor einigen Jahren zufällig entdeckt, dass ich eine PSI-Fähigkeit besitze. Ich kann mit in einer Versuchsreihe ermittelten Trefferquote von 95% Farben raten, an die jemand anders denkt. Allerdings nur wenn ich denjenigen dabei anschauen kann. Es geht auch nicht immer, nur phasenweise, dann aber so, dass ich damit im Zirkus auftreten könnte. Da Männer aufgrund ihrer genetischen Beschaffenheit nur 16 Farben kennen und wahrnehmen können, mag das im ersten Moment wenig Eindruck machen. Ich muss aber betonen, dass meine wunderbare Fähigkeit auch bei Frauen funktioniert und ich sogar Farben wie azurblau, karminrot und pastellgelb hellsehen kann. Es ist schön eine solche außergewöhnliche Fähigkeit zu haben. Auch wenn sie völlig nutzlos ist. Denn mit PSI-Fähigkeiten und sonstigen Mutationen kann man auch echt gestraft sein. Mein Kumpel Slimeboy z.B., den hats echt blöder erwischt. Er hat die außergewöhnliche Fähigkeit ein stinkendes, grünliches Sekret abzusondern, wenn er sich ärgert.