Das Nuf Advanced

Hoffentlich ist der Sommer bald endlich vorbei. Seitdem ich mich auf meine Sonnenbrille gesetzt habe, interessiere ich mich sehr für Wintermäntel. Und mal ehrlich, wer freut sich nicht auf die verschlammte, klamme Zeit, die jetzt bald kommt?

Sensationeller wissenschaftlicher Fund.

Ich habe ein Herz für Kinder.

Nachtrag: Ich hasse schätzungsweise 100.000 Frauen. Denn sie besitzen etwas, das ich mein eigen nennen will: Meine wunderhübschen Grace-Kelly-Schühchen. Ok, ich habe sie schon in weiß – aber ich WILL sie auch in schwarz! Ich besuchte den Onlinestore, ich schaute auf ebay (welcher Arsch hat mal behauptet, da gäbe es alles?) und meine Freundin lief sogar im tiefsten Westen in das Geschäft, wo ich sie einst erstand und machte die Verkäuferin kirre. Alles erfolglos. Jetzt habe ich schlimme Phantasien. Ich kauere am U-Bahn-Eingang in einer Ecke und habe meine Handtasche wie eine Tretfalle positioniert. Wenn das Objekt meiner Begierde hineinträte, zöge ich mit aller Kraft an den Schlaufen der Tasche und zerrte die Frau ins Dunkel, wo ich ihr die heiß begehrten Schühchen dann abnähme. Ich runnte dann hysterisch lachend, die Schühchen schwenkend, an das Tageslicht und wäre der glücklichste Mensch auf Erden.

Solche Veranstaltungen sind sicherlich ein unendlicher Fundus an schreibenswerten Geschichten, da sie in ihrem Grundprinzip schon an Perversität kaum zu übertreffen sind. Ich frage mich, was passiert, wenn man dort hingeht und sich weigert zu sprechen und dabei schaut wie der böse Wolf. Ob ich dann auf meinem Kärtchen nur „nos“ sammele oder gibt es Menschen, die in ihrer nackten Verzweiflung trotzdem „yes“ ankreuzen? Manchmal gruselt es mich vor der Menschheit.

Das hilft garantiert gegen die lästigen Fledermausärmchen. Allerdings sollte man das Seitpferd dann nicht gerade wegstrecken sondern hinter dem Rücken Richtung Kopf stemmen. Ich schätze, zwanzig Wiederholungen genügen.

Dreijährige können so widerspenstig sein, das ist richtig schlimm. Da waren wir im Park unterwegs und eine Reihe hintereinander drapierter Baumstämme wurden als „Eisenbahn“ identifiziert, was für mich als Bahnerin zunächst natürlich erfreulich war. Das Kind hat aber wiederholt „Lokomotive“ und „Waggons“ gesagt. Dabei heisst es „Triebfahrzeugstand“ und man müsste schon differenzieren, um welche Art von Waggons es sich handelt. Es macht ja schon einen erheblichen Unterschied, ob wir dahinten Tragschnabelwagen der Reihe Uaai, gedeckte Schüttgutwagen oder Drehgestellflachwagen mit Niederbindeeinrichtungen angehängt haben. Trotz mehrmaliger Belehrung hat das Kind auch immer wieder das fehlerhafte Wort „Schaffner“ verwendet, statt die Person korrekt als „Kundenbetreuer im Nahverkehr“ oder als „Kaufmann für Verkehrsservice“ zu bezeichnen. Da ist man doch irgendwann mit seinem Latein am Ende!

Ich ahnte sowas: Nuf, your ideal job is a spinster with cats. Dabei kann ich Katzen nicht leiden.

What your name says about you