Schlagwort: twitter

Büroküchen Poetry-Slam: kann ich! pic.twitter.com/n93Qe5LMPy

— nullenschubser (@nullenschubser) December 12, 2014

Chuck Norris sagt "es ist jetzt aber wirklich das Letzte" und seine Kinder akzeptieren es.

— Robot Redford (@lucky_mushroom) December 15, 2014

"Bist du eher tag- oder nachtaktiv?" "Nein."

— Captain Cat (@wittschicat) December 16, 2014

"Sag mal, hast Du DIE BATTERIEN VOM MILCHAUFSCHÄUMER AUSGEWECHSELT?"
*wischt die Küchenschränke ab und zieht sich um*

— WhoEver (@WhoEver7up) December 23, 2014

Nicht vergessen, diese Nacht werden die Waagen wieder vorgestellt.

— Olaf (@schmollo) December 24, 2014

Dissonanz ist mein Gemüse.

— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) December 25, 2014

Der Frequenz und Menge der Mahlzeiten nach zu urteilen, haben meine Eltern seit ihrer Pensionierung eine Masttierzucht eröffnet.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) December 26, 2014

https://twitter.com/die_jule84/status/549497746257092609

Übermüdung? Ich habe nichts gegen Übermüdung. Einige meiner besten Internetbekanntschaften sind übermüdet!

— Ahoi Polloi (@ahoi_polloi) December 31, 2014

"Pizza?"
"Mag ich nicht."
"Hühnchen?"
"Mag ich nicht."
"Fisch?"
"Mag ich nicht."
"Nudeln?"
"IMMER GIBTS NUR NUDELN!"

Kinder <3

— ????????61 (@axaneco) December 1, 2014

Geduld ist nicht meine Stärke. pic.twitter.com/ZGrIAT6FY7

— Souslik (@souslik) December 2, 2014

Und was haben Sie erreicht im Leben?

Ich habe einem Kleinkind Handschuhe angezogen.

— Paulus Müller (@PaulusMueller) December 3, 2014

Kind1 zu Kind2 "Du bist so doof!"

Ich zu Kind 1 "Das sagt man nicht. Entschuldige dich."

Kind1 zu Kind2 "Tut mir leid, dass du doof bist."

— Gerd Money (@sechsdreinuller) December 3, 2014

Schlägerei im Kinderzimmer.

Sohn II: "Mein Bruder hat angefangen!"
Ich: "Womit?"
Sohn II: "Mit allem! Er wurde vor mir geboren!"

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) December 3, 2014

Das ideale NAS für mein Heimnetzwerk gefunden. Muss jetzt nur noch klären, ob ich das der Frau oder dem Zweijährigen zu Weihnachten schenke.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) December 5, 2014

@dasnuf pic.twitter.com/v6aa0CKiXp

— lik (@twittlik) December 6, 2014

Papa bastelstar… pic.twitter.com/TCfAC37D7E

— K.Manthey (@KmantheyManthey) December 7, 2014

dieses internet, ey. @PlayStationDE pic.twitter.com/scrkNNZTEy

— onur yildirancan (@onyildi) December 8, 2014

Bei Starbucks schnell in Kuschelecke gesetzt, gemuetlich Laptop aufgeklappt, Kopf hochgewandt – vier stillende Mütter starren mich an.

— Christoph Kappes (@ChristophKappes) December 8, 2014

Finally used my gym card this morning.., pic.twitter.com/8zYoV636yf

— Swedish Canary (@SwedishCanary) December 9, 2014

Ich laufe winkend auf den Busfahrer zu. Dieser winkt zurück und fährt los. Vom Prinzip her genau das, was passiert, wenn ich flirte.

— un.ge.nau. (@_ungenau_) December 10, 2014

https://twitter.com/die_jule84/status/543119252946190337

Baby programmed and ready to run! via @digitalcerebro pic.twitter.com/PUl1ZnxCG5

— Beyond The Matter (@BeyondMatter) November 29, 2014

Ich lerne Twitter als Liveticker zu schätzen. Der Mann ist sauber und hat gegessen. Was will man mehr.

— Y (@Gehirnkram) November 28, 2014

Zwei "Damen" (ca. 13 J.) fragten einen älteren Herrn nach einer 'Kippe'.
"Wat? Kooft euch'n Lolli!"

Du machst alles richtig, Berlin.

— Prof. Dr. Lasse (@rainerschund) November 28, 2014

Adventskalender für Elektriker! pic.twitter.com/h9Fn5gOGnS

— sabine heinrich (@frheinrich) November 25, 2014

Kurz zögern, wenn man den Kantinenschlüssel aus dem Ladegerät ziehen will, weil das unmount fehlt.
Ich nutze zu viel Unix.

— Alex (@Cynx) November 25, 2014

montags im schaufenster.. pic.twitter.com/zoPsIYB9JA

— dr. veterinær (@dr_veterinaer) November 24, 2014

https://twitter.com/der_von_nebenan/status/536508582737768448

"Zählst du auch Kalorien?"
"Nein. Ich vertraue einfach darauf, daß sie alle da sind."

— ginaellert (@Limflam) November 22, 2014

Next time I step on Lego, I will simply get taller. I'm a bloody genius. pic.twitter.com/0gEoX4wVtw

— Nick Harvey (@mrnickharvey) November 19, 2014

https://twitter.com/Muskater/status/533305172135780354

„SIE KÖNNEN AUCH HIER AN DIE KASSE KOMMEN.“ pic.twitter.com/odim0dDorz

— Dein Seelenpartner (@vassility) November 14, 2014

Die Kinder erzählen von ihrem Tag im Kindergarten. In Echtzeit.

— Y (@Gehirnkram) November 14, 2014

"Komm, wir machen die Welt ein Stück besser!"
"Oh ja!"
*malen Schild mit der Aufschrift "Dagegen!"*
*Gegenseitiges Schulterklopfen*

— Mi|ri|am (@Hammwanich) November 13, 2014

Dieses Meeting kann zu Abschreckungszwecken aufgezeichnet werden.

— Alex (@Cynx) November 10, 2014

Die kita hat drei Tage zu, der Kühlschrank ist leer und die Windeln sind alle. Erstma ins Sea Life. Prioritäten setzen.

— Super Mom (@MeSuperMom) November 10, 2014

https://twitter.com/quadraphonica/status/531686710670016512

Tausende von leuchtenden Ballons entlang der ehemaligen Mauer. Die Kinder: "Das sieht schön aus. Warum hat man das denn weggemacht damals?"

— bov bjerg (@bov) November 7, 2014

Twix ist Polyamorie.

— Pe (@gebenedeite) November 6, 2014

Ich bin nicht faul, ich bin nur hochmotiviert nichts zu tun

— c????? ƒ???™ (@Frau_Clever) November 6, 2014

Besuchskinder. Sie werden einem so schnell überdrüssig.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) November 5, 2014

Twitter.
Wir lieben und helfen uns.
Und ab und zu fressen wir einen.
Wie eine richtige Familie.

— Tomster (@namenlos4) November 5, 2014

Kind nimmt den Hammer.
Ich so: "Muss ich diesen ganzen Muddikram sagen oder weißt du selbst, dass du aufpassen musst?"#subtilesmuttersein

— Rike Drust (@Muttergefuehle) November 3, 2014

meine mutter hat jetzt led-kerzen mit fernbedienung. wie ein zauberer hat sie alles vorgeführt. an aus an flackern aus an dimmen an aus an

— Herm (@hermsfarm) November 3, 2014

"Mama, Du hast alle Chips aufgegessen!!!"

"Nein. Einer ist noch drin. Aber gib Deinem Bruder bitte auch was ab."

Bin eine gute Mutter

— Helena (@SchlimmeHelena) November 2, 2014

"Dreh die Hüfte nach rechts. Oberkörper nach links. Kopf schräg nach vorne und nach links kippen. Und ganz natürlich lächeln!" – Fotografen.

— Gerd Money (@sechsdreinuller) November 2, 2014

i'm going to a costume party as adobe flash cs6 (in the midst of crashing) pic.twitter.com/QZ5599YMN1

— Caro Ramsey (@caroramsey) November 1, 2014

Ich glaub die Katze ist jetzt fertig geladen… pic.twitter.com/ysI6vZlDT1

— CarFreiTag (@CarFreiTag) October 3, 2014

Man muss einmal 'sie surfen jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit' erlebt haben, um bei Netztneutralität mitreden zu dürfen.

— Stephan Noller (@holadiho) October 5, 2014

"Kultivierte Singles". Boah, das ist ja eklig. In der Petrischale oder wo?

— bov bjerg (@bov) October 6, 2014

"Ich liebe Dich"

"Fass!"

— pinokju (@pinokju) October 7, 2014

Ich verstehe das nicht. Ich esse und esse und bin immer noch müde.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 8, 2014

Während des Pyramidenbaus nicht mit dem Pharao sprechen.

— Henning Rucks (@henningrucks) October 8, 2014

Jobinterview: "So, what make you an IT security expert?" – "I invited myself to this interview from your email account."

— Enno Lenze (@ennolenze) October 12, 2014

Früher hat man sich mit der Peitsche den Rücken blutig gehauen, heute scrollt man auf einer Nachrichtenseite bis zu den Kommentaren.

— Maori (@Maori) October 13, 2014

I would lose weight, but I hate losing.

— Zach Galifinakas (@ZachGalifinak) October 13, 2014

Your password must contain at least two female characters who talk to each other about something other than a man.

— Lord Pinky (@HiddenPinky) October 14, 2014

ich will ein tumblr von dir! (sagen die jungen leute sowas heute noch?)

— Jörg Braun (@bjoerngrau) October 15, 2014

Dialog mit @fraumierau gestern Abend:
sie: „Warum wurdest Du da eingeladen?“
ich: „Als »Influencer«“
sie: „Als INFLUENZA?!“

Sonst gehts gut

— leitmedium (@leitmedium) October 17, 2014

Nanananananananananana #Batman pic.twitter.com/JwGA04iauF

— Khalil Bawar ?? (@Khalil_Bawar) October 21, 2014

Jedem Morgen wohnt ein Saubär inne…

— Alex (@Cynx) October 22, 2014

Gib Dich nicht auf. Lern resignieren.

— Bruce Twarze™ (@4zido) October 22, 2014

Dieses Knisterbad klingt ja, als würde das Kind in einer Friteuse sitzen.
Und ich habe nun Hunger auf Pommes.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) October 23, 2014

The face of regret. pic.twitter.com/L2Ka0IpfuI

— s a v (@sav9585) October 24, 2014

I've been making a lot of video game characters in Lego lately and I had to give some love to Prince of Persia :) pic.twitter.com/rVUzMq6FA0

— Rob Kwasowski (@liquidmetalrob) October 25, 2014

Ladegerät verschlampt. Kann jetzt keine Zeitung lesen. (Die erwachsene, digitale Version von "Der Hund hat meine Hausaufgaben gefressen.")

— Nicole Diekmann (@nicolediekmann) October 26, 2014

Ich möchte einen Ozean voller grüner Smoothies kotzen.

— Frohmann Verlag (@FrauFrohmann) October 27, 2014

So schön. So so so. https://t.co/H2uTswMKbr

— Elisabeth Rank (@kumullus) October 27, 2014

Suchmaschinen, humanoid. Archivists, France, 1937. pic.twitter.com/5QlIM1miDW”

— Marin Majica (@MarinMajica) October 28, 2014

"Cranberries taste like cherries who hate you." (John Oliver)

— Nils Markwardt (@FJ_Murau) October 28, 2014

My kind of salad. pic.twitter.com/qRfZMLcyPo

— Bill Murray (@BiIIMurray) October 28, 2014

Die ganze Wahrheit über uns Instagramer. via https://t.co/yGLCcljZAH pic.twitter.com/7skCio8lnE

— leitmedium (@leitmedium) October 28, 2014

Oh, chemistry! pic.twitter.com/cB4pfhutNo

— Science (@ScienceAllDay) October 30, 2014

Heute hätte ich gerne den Eimer von Odo aus Star Trek DS9, um mich in Ruhe zu regenerieren.

— Ute Weber (@UteWeber) October 30, 2014

Ich bin so arm, ich trinke meinen Tomatensaft ohne Flugzeug.

— Naum Burger (@Naum_Burger) October 30, 2014

Ich will nicht sagen, dass ich einsam bin, aber die Zeugen Jehovas kratzen seit Stunden an der Tür und wollen raus.

— Hans Olo (@Lobotobi) October 30, 2014

Seit vier Jahren drücke ich jeden Tag mehrmals auf den toten Lichtschalter, der zu keiner Lampe gehört. Das ist dieses lebenslange Lernen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) October 31, 2014

Denkt mal drüber nach:

Eine #Frau kommt schneller zum #Orgasmus, wenn sie beim #Sex ihre #Socken trägt.

— Die Wissensbox (@Wissensbox) October 6, 2014

Nice try, Clooney "wedding." I know a casino heist when I see one.

— Tim Siedell (@badbanana) September 28, 2014

Wir wollen was sehen, hamse gesagt, mach mal schnell den Fernseher an, hamse gesagt. pic.twitter.com/wwPRjMKVde

— Pedro Danger Sánchez (@sunside) September 28, 2014

Ich fühl mich so alt. Beim All You Can Eat aufgehört zu essen, bevor mir schlecht war. Ein E-Book nicht runtergeladen, obwohl es gratis war.

— bov bjerg (@bov) September 27, 2014

Ich bin nicht tolerant.
Mir ist nur vieles einfach kackegal.

— Heinrich IX ?????? (@drhuch) September 27, 2014

Ich finde es schwierig, die richtige Haarpflege für mich zu finden, weil nirgends Shampoo für 'überaus prachtvolles Haar' angeboten wird.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) September 26, 2014

So, bin jetzt erst mal in ner wichtigen Besprechung. Ihr erreicht mich per DM, Reply, SMS, telefonisch, oder kommt einfach vorbei.

— 26. Februar 11880 (@personaldebatte) September 26, 2014

Kolibris atmen pro Minute 250-mal ein und aus. Mit einem Kolibri in einem Raum zu arbeiten, würde mich wahnsinnig machen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) September 26, 2014

Wenn meine Frau nicht auf SMS reagiert, mach ich einfach die Jalousien rauf- und runter. #smartHome

— Stephan Noller (@holadiho) September 25, 2014

"Wir sind seit vier Wochen zusammen, ich denke es ist was Ernstes."

Das einzige was ich nach vier Wochen ernst nehme ist Durchfall.

— Jesse Custer (@jesscuster) September 25, 2014

Ich habe heute mit dem Kind Kastanien gesammelt. Wie so 'ne Supermami.

Was macht man jetzt damit? Passanten bewerfen?

— Schamyrha (@Schamyrha) September 23, 2014

Meistens winkt mir der richtige Zeitpunkt noch kurz, bevor er vorüber geht. Ich nicke dann zurück.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) September 22, 2014

My favourite #infographic EVER! What does this one do right that many do wrong? #Iloves #sheffieldis pic.twitter.com/hoflm8M44G

— Craig Thompson (@Thomsk71) September 20, 2014

https://twitter.com/avestal/status/512706787586240513

Was auch total nervt ist, wenn Frauen zwar noch mit hoch kommen, sich dann letztenendes aber überhaupt nicht für Briefmarken interessieren.

— Robot Redford (@lucky_mushroom) September 18, 2014

Meine Lieblingsdiät ist die, in der ich 1000 Kalorien in einer Sekunde verbrenne, weil mir um 23:38 einfällt, dass Mama heute Geburtstag hat

— Robot Redford (@lucky_mushroom) September 18, 2014

Some weird stock art for birth control. This is not how birth control works, ladies!! #protip pic.twitter.com/RDwA6NJWwJ

— Sarah Kliff (@sarahkliff) September 18, 2014

Verdickungsmittel in meinem Joghurt! Und ich wundere mich die ganze Zeit woran es liegt. Hatte schon die armen Kalorien in Verdacht

— Herr Bates (@protagon8) September 18, 2014

"Mein Name ist Geraldine und ich bin Twitter-süchtig."

"HALLO GERALDINE!"

— Geraldine (@socialgeraldine) September 16, 2014

Bin in my hotel room for 8 hours and the carpet is still loading. pic.twitter.com/vGLedNrdKT

— Christoph Niemann (@abstractsunday) September 14, 2014

2004 music industry: "stop taking music for free!"
Internet: "haha!"
2014 music industry: "have this music for free!"
Internet: "nooo!"

— Charles Arthur (@charlesarthur) September 13, 2014

First rule of paradox club: don't talk about paradox club
Rule 2: invite all your friends
Rule 3 is the set of rules not containing themself

— Millhouse (@TehMillhouse) September 11, 2014

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt: Die, die unvollständige Informationen ableiten können,

— Dr. Joe Uessem (@rinderhack) September 10, 2014

Kauft dieses Buch, lest es in der Sonne, trinkt nen Kaffee, es wird Nacht, ihr erfriert draußen, ABER ES LOHNT SICH! pic.twitter.com/n9k6XpkhCS

— Ute Weber (@UteWeber) September 4, 2014

Es ist traurig, dass die Schweriner Verkehrsbetriebe nicht "Schwerin Fahrt" heißen. Und die Müllabfuhr nicht "Schwerin Ordnung".

— Gerd Money (@sechsdreinuller) July 31, 2014

"Sie haben da eine Lücke in ihrem Lebenslauf."

"Da habe ich versucht, mein Kind am Strand mit Sonnenmilch einzucremen".

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) July 30, 2014

… pic.twitter.com/sO2EKFpT3e

— Schlonzi (@Schlonznase) July 30, 2014

Über 40 und ich weiß immer noch nicht, was ich mit meinen Gesichtsmuskeln machen soll, wenn mir jemand etwas völlig uninteressantes erzählt.

— Alex (@Cynx) July 30, 2014

Immer wenn ich den "Non-Break-Space" HTML-Code mehrfach hintereinander lese, höre ich in meinem Kopf jemanden beatboxen. &nbsp;&nbsp;&nbsp;

— Alexander Matzkeit (@alexmatzkeit) July 29, 2014

Wenn ich traurig bin, stelle ich mir vor, wie Andy Borg seine Familie mit "Wir sind die Borg." vorstellt. Dann gehts wieder.

— Indy Viduum (@netter_herr) July 28, 2014

Adorno am Strand. Jetzt gibts bei Suhrkamp die echten Adiletten. pic.twitter.com/xx8pRpRMoA

— stephan porombka (@stporombka) July 26, 2014

Vorspiel ist doch auch nur der unnötige "Gruß aus der Küche" wenn man tierisch Hunger hat.

— Journelle (@journelle) July 25, 2014

Was meine Kernkompetenz ist?
Mit geschlossenenem Mund gähnen und so aussehen, als wüsste ich, wovon sie reden.
Fahren Sie fort!

— Alex (@Cynx) July 23, 2014

Could you crush them? pic.twitter.com/lZfhdLEqF1

— Faces in Things (@FacesPics) July 22, 2014

Wenn man meint, eine kritische Reply mit einem jovialen Smiley enden lassen zu müssen, könnte man die Reply auch einfach nicht schreiben.

— Frohmann Verlag (@FrauFrohmann) July 16, 2014

"Ich vermute, Sie leiden unter Begriffsstutzigkeit. Ich werde Sie in die Ontologie überweisen."

— Magnus Senior (@grindcrank) July 15, 2014

"Papa, kannst du mich hoch tragen?"
"Ich muss erst hier aufräumen, wenn du mir hilfst, gehts schneller."
"Schon ok, ich kann warten."

— Child of Life (@wousel) July 14, 2014

Immer diese Klugscheißer! #Duplo #Twix pic.twitter.com/teMbKYN0WM

— wuppertroll (@wuppertroll) July 14, 2014

Es gibt verschiedene Arten von Intimität.

Die eine ist warm, wohlig und fußt auf tiefstem Vertrauen.

Die andere lässt die Klotür offen.

— Zirkusdiktatorin (@Zirkusdoktorin) July 14, 2014

Der versierte Umgang der Bahn mit technischen Problemen vermag mich immer wieder zu begeistern. pic.twitter.com/It323O1j7v

— Juliana Goschler (@JGoschler) July 14, 2014

Eigentlich bin ich total introvertiert.
Ich kann es nur nicht so zeigen.

— Ilonka (@Sprosse21) July 13, 2014

Mein Steuerberater sagt, ich soll unbedingt mit diesem Stempel arbeiten. Gut, wenn er meint. pic.twitter.com/KDB0HwH4ya

— Ralf Heimann (@ralfheimann) July 13, 2014

Sad Atari is sad pic.twitter.com/Bl3f5zGTiv

— John Doe (@Frust_Kerlchen) July 11, 2014

Wir wiederholen jetzt die schönsten Regenschauer aus den 80ern, den 90ern und auch ein paar von heute.

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) July 8, 2014

Kinder gebadet.
Bad überschwemmt.
Lappen reingeworfen.
Muss sich Bad selbst darum kümmern.
Mir hilft auch keiner.

— Rabenmütter Verlag (@Rabentweets) July 7, 2014

Diese Omas, die einen im ICE volltexten; warum schreiben die ihren Scheiß nicht bei Twitter rein, wie jeder andere vernünftige Mensch auch?

— der_handwerk (@der_handwerk) July 7, 2014

;-) pic.twitter.com/CLA8Fq4NmR

— Roman Rafreider (@RomanRafreider) June 30, 2014

https://twitter.com/SciencePx/status/483597497949224960

Game of Thrones – jetzt neu auf VHS! https://t.co/r2bJ7yYkt7

— onur yildirancan (@onyildi) June 27, 2014

Ich wär so gern romantisch, finde aber "um Dich dreht sich meine Sonne" einfach nur dämlich und wissenschaftlich nicht belegbar.

— Berta Helm (@BertaHelm) June 26, 2014

Wie ich mal ein Date hatte und meine Frau meinte, sie wolle den Film sehen, rummachen könnten wir auch zu Hause.

— Child of Life (@wousel) June 25, 2014

https://twitter.com/diegutebutter/status/481382001426317313

@brigitteonline Wie wäre es mit einer Line Extension für unsere Wildlingsfreunde im Norden? #GoT pic.twitter.com/YsQPBiMH4k

— Alexander Matzkeit (@alexmatzkeit) June 23, 2014

Sexratgeber gelesen, der von Sex unter Alkoholeinfluss dringend abrät.

Ja, so hab ich auch geguckt.

— Captain Cat (@wittschicat) June 23, 2014

Kiss outlet covers… pic.twitter.com/gXCuEeLqRG

— Swedish Canary (@SwedishCanary) June 23, 2014

Schlafzeit. K1:"Mama!" – K2:"mAmA!" – K3:"MAMA!!!" Ich: "Wenn ich das Wort heute noch einmal höre, dann aber." Kinder (unisono): "MUTTER!!!"

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) June 22, 2014

"Jetzt neu starten und Updates installieren?"
"Nein."
"Jetzt?"
"Nein."
"Später?"
"Ja."
"Jetzt"
"Nein."
"Okay, wir fahren runter!"
"Orrrr."

— Miss_Wal (@Keinzahnkatzen) June 11, 2014

Isst man beim Mikrowellenessen die Scharniere mit?

— Hans Olo (@Lobotobi) June 6, 2014

WaldLeaks pic.twitter.com/sVEF6zWFCm

— Christoph Kappes (@ChristophKappes) June 6, 2014

Dieser Fluchtinstinkt, wenn uns jemand zu nahe kommt. Diese Sehnsucht, wenn nicht. Das macht uns Menschen ja so unverwechselbar bescheuert.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) June 5, 2014

hab mir nen super griffigen namen für „self driving cars“ ausgedacht: automobil.

— felix schwenzel (@diplix) June 5, 2014

»Was sind Ihre Stärken?«
»Beharrlichkeit.«
»Was noch?«
»Beharrlichkeit.«
»Wir melden uns.«
»Ich warte hier.«

— gallenbitter (@gallenbitter) June 3, 2014

Mit Freistoßspray wäre auch Dirty Dancing anders ausgegangen:
Das ist dein Tanzbereich *pfrchrch* und das ist mein Tanzbereich *pfschrsch*

— sounds-o-phil (@soundsoviel) June 21, 2014

This trash bin is scary. pic.twitter.com/GjSvzpXhB2

— Faces in Things (@FacesPics) June 20, 2014

Großartiges adbusting in NYC https://t.co/uLEU1x0QPp pic.twitter.com/drMkWwF9N9

— ifun.de – Redaktion (@ifun) June 19, 2014

Habe den L-Socken von Falke rechts an.
Ich bin so Ghetto.

— Hans Olo (@Lobotobi) June 18, 2014

Manchmal fühle ich mich wie eine Eisdielen-Serviette:
Dünnhäutig, nicht aufnahmefähig und mache die Sauerei nur noch schlimmer.

— Spritney Beers (@DieAnina) June 17, 2014

Surrealismus in der Bahn. Ich hoffe nur, dass sie sich nicht gleichzeitig umdrehen. ? pic.twitter.com/tXZ6Jfs9vs

— Daniela Bender (@DanielaBender) June 17, 2014

Hipsters beware — let that beard get out of control and it'll turn into a wild animal. http://t.co/ZYraHvBJOR pic.twitter.com/FmMHCTG3pX

— Ad Age (@adage) June 11, 2014

Ich kann offline sein, wenn ich tot bin.

— Frau Haessy (@orbisclaudiae) June 11, 2014

Jedem Abwasch wohnt ein Zuber inne.

— Peter Breuer (@peterbreuer) May 28, 2014

Mit Germanisten verhandeln wir nicht.

— Bürzelkönigin (@Aurantium) May 28, 2014

Ob ich müde bin?
Da muss ich mal in mich gähnen.

— Hans Olo (@Lobotobi) May 27, 2014

The Complete Guide To Sleep: sleep.

— Christoph Kappes (@ChristophKappes) May 26, 2014

Triebwagenschmerzen? Leitungsbruch?? Liebeskummer???

(@CR_13Caro via @_HAL_9OOO_) pic.twitter.com/lrslrM5NE2

— Bahn-Ansagen (@BahnAnsagen) May 21, 2014

https://twitter.com/Faineemae/status/471004114277515264

ich soll heute gnade vor witz walten lassen.

— felix schwenzel (@diplix) May 23, 2014

Poor T-Rex! #selfie http://t.co/zhRdDj0U3d pic.twitter.com/aKwyTHKg3X

— 9GAG (@9GAG) May 21, 2014

"Soll ich dir die Fresse interpolieren?!"

— Magnus Senior (@grindcrank) May 21, 2014

Important “Good Wife” issue: with Zach heading off to college, who will help Alicia with all her cloud-based questions?

— Alan Sepinwall (@sepinwall) May 19, 2014

David Foster Wallace’s annotated copy of Ulysses by James Joyce > pic.twitter.com/u8ccn7mXHb

— Literature & Books (@Lit_Books) May 17, 2014

manchmal schade dass man die denen man nicht folgt nicht entfolgen kann

— katia (@knetagabo) May 17, 2014

"Ich kann montags bis freitags zwischen 09:00 und und 15:30 Uhr."
"Prima. Klingt gut. Können Sie Mittwoch von 15:30 bis 17:30?"#MütterimJob

— Madame de Larenzow (@Larenzow) May 17, 2014

Weine nicht, wenn der Regen fällt, ™™, ™™

— Peter Glaser (@peterglaser) May 16, 2014

Ich bin Internetpassivistin.
So wie fast alle.

— Ute Weber (@UteWeber) May 15, 2014

Kann man in einer Patientenverfügung festhalten, dass man unter gar keinen Umständen einen Therapieclown möchte?

— Peter Breuer (@peterbreuer) May 15, 2014

Sorry, aber.
Immer, wenn.
Ihr so schreibt.
Hab ich ihn.
Von Malcolm Mittendrin.
Vor Augen. pic.twitter.com/08WXWZVVUq

— nutellagangbang (@nutellagangbang) May 14, 2014

Für Kunden gibt es die Sendungsverfolgung. Paketboten haben eine App, die anzeigt, wann Du duschen oder auf Toilette bist.

— un.ge.nau. (@_ungenau_) May 14, 2014

das unrealistischste an game of thrones sind die meetings mit mehreren personen, die nach vier minuten einen sinnvollen entschluss treffen.

— katjaberlin (@katjaberlin) May 13, 2014

Bitte mutet mich nicht. Entfolgt mich ganz oder gar nicht!

[theatralisch ab]

— Björn Schulze (@ghostdog19) May 13, 2014

Ryan Gosling wearing a T-shirt of Macaulay Culkin wearing a T-shirt of Gosling wearing a T-shirt of Macaulay Culkin. pic.twitter.com/yJF0AqTEVl

— Jen Lewis (@thisjenlewis) May 12, 2014

Wie heißt es doch so schön:
"Aus dem Feed, aus dem Sinn."

— Raul Krauthausen (@raulde) May 12, 2014

– Wie geht's dir?
– Steht alles im Netz!#Romantikzweinull

— der @juergenarne (@juergenarne) May 10, 2014

Außerirdische wird es irgendwann mal stark irritieren, dass wir die Tickets im Parkhaus zwar in den Mund stecken, aber dann nicht aufessen.

— Spritney Beers (@DieAnina) May 2, 2014