Eine ausführliche Recherche hat ergeben: Ich bin morgen Ukrainefan.
Fangesang: Kalinitschenko! Kalinitschenko! Kalinitschenko!
Alternativen: Shevchenko! Shevchenko! Shevchenko!
Fachsimpelei: Die großartigen Freistoß- und Eckballvorlagen von Kalinitschenko werden die Ukraine in das Achtelfinale bringen. Schon ein Unetscheiden genügt zum Weiterkommen. Im Angriff bilden Shevchenko, Vorobey und Voronin eine äußerst gefährliche Dreierspitze.
Auswendiglernen: Nesmachny (Abwehr), Iatsenko (Abwehr), Rusol (Abwehr), Chygrynskiy (Abwehr), Vashchuk (Abwehr), Sviderskiy (Abwehr), Tymoshyuk (Mittelfeld), Shelayev (Mittelfeld), Gusev (Mittelfeld), Rebrov (Mittelfeld), Gusin (Mittelfeld), Nazarenko (Mittelfeld), Kalinichenko (Mittelfeld), Rotan (Mitteldfeld), Shevchenko (Stürmer), Voronin (Stürmer), Milevskiy (Stürmer), Vorobay (Stürmer), Belik (Stürmer), Yezerski (Verteidigung)
Popgruppe:
Farben: Gelb/Blau
Weitere Tipps für mein erstes Fußballspiel im Olympiastadion?
Wie findet man sich dort? Ok, dann um 15.15 Uhr vorm Haupteingang!
15.15 Uhr:
Ich habe soeben spontan beschlossen,
morgen ebenfalls ein gelbes Shirt zu tragen*.
Knall gelb. Mit US Highschool Motivationspruch.
Es ist das einzige gelbe Kleidungstueck, dass ich besitze.
______________________________________________________
* Ausnahme: Wir stehen im anderen Fanblock. Ich nehm lieber noch mal ein ’neutral gruenes‘ Shirt mit (auch wenn Sie sicherlich sagen wuerden, es sei oliv).
Hö, hö, dann treffen wir uns bestimmt. Ich bin die mit dem gelben T-shirt.
Perfekt – da komm ich schon überraschend Freitag ins Olympiastadion und dann liefert meine Lieblingsbloggering auch noch alles was ich wissen muß :)
Auf keinen Fall den Opernstecher vergessen, durch die das eigentliche Feld umlaufende Laufbahn kann die Entfernung Sitzplatz – Spielplatz gerne auch einmal das übliche Augenmaß überschreiten. Besonders am Marathon-Tor. Wäre doch zu schade, diese Recken nur erahnen zu müssen.
Trägt man das jetzt so? Hässliche Frisur und krumme Nase?
Und dabei hab ich mir den Zinken gerade mal richten lassen.
Die verbrauchen doch für jedes Spiel einen Torhüter. Drei sind schon kaputt. Den lerne ich gar nicht erst auswendig.
Warum denn nicht Schowskowskij, Schowskowskij? Kein Herz für Torhüter? :)
Wieso sehen die Brüder eigentlich alle wie Schweden aus? Wie Schweden in den frühen 80er Jahren, mein ich…
Dass sie das Mädchen da oben rechts auch mitmachen lassen, finde ich aber klasse!
Und wer das geschafft hat, kann dann auch Georg Kreisler-Liedtexte auswändig lernen, zum Warmbleiben: http://wwwstud.uni-leipzig.de/~ges99jpw/kreisler/platten/kreisd04.htm#Telefonbuchpolka
Anscheinend haben die aber keine Frisöre da. Die Armen.
bitte aber dann nicht deine unterwäsche auf das feld werfen.. unschlagbar hübsche männer was..
aber denk dran ukraine = tschernobyl!
Also, die ukrainische Folklore verlangt doch in so einem Fall, dass man laut Kalinka! Kalinka! ruft, in den Knien mit Rücklage und vor der Brust verschränkten Armen auf dem Boden rumhampelt und bei egal welcher Hitze eine lächerliche Bärenfellmütze trägt¹.
Stehst Du eigentlich auf Uniformen? So mit Schulterklappen und goldenen Knöpfen? Würde Dir bestimmt gut stehen…
______________________________________________________
¹ anschließend die Wodkagläser mit Schwung hinter sich werfen und sich über das Geräusch splitternden Glases freuen. Hossa! …ääääh: Nasdarowje!
Einen Tipp gebe ich gerne:
Immer schön Vorne anstellen.
… gilt aber nicht nur für das Olympiastadion ;=)
nufitschko!