Autor: dienuf

These 3 in der Serie: Warum ich so geworden bin, wie ich bin.
Bis zu meinem 13. Lebensjahr kannte ich nicht die korrekten medizinischen Begriffe für die Geschlechtsteile.
Bei uns zuhause hieß das „Ucelino“ (Vögelchen) und „Fiorelina“ (Blümchen). Ich war felsenfest davon überzeugt, dass es sich hierbei um gebräuchliche Begriffe handelt.
In der siebten Klasse hatten wir dann Sexualkundeunterricht und der Lehrer behauptete, dass das Ucelino Penis genannt wird und die Fiorelina gar Scheide. Ich widersprach. Alle Kinder lachten. Der Lehrer lachte. Ich wurde ärgerlich.
– Es heißt ganz bestimmt nicht Pänis oder Schaiä!
– Tut mir leid, Nuf, das sind die tatsächlichen Begriffe. Deine Eltern haben dir das nur nie gesagt.
– Das ist ganz unmöglich!, kreischte ich rot vor Wut
– Ich fürchte ….
Weiter kam der Lehrer nicht. Ich brachte ihn mit einem kräftigen Tritt an das Schienbein zum Schweigen.
Darauf hin wollte er mit meinen Eltern sprechen, was mir ganz recht war, denn die würden ihm endlich erklären, wie die Dinger wirklich hießen!
Als meine Eltern vom Nachbesprechungstermin mit dem Lehrer heimkehrten und mir die unumstößliche Wahrheit sagten, schloss ich mich das ganze Wochenende in mein Zimmer ein.

Am Wochenende ist es soweit. Wir fahren nach Legoland. Wenn ich in meinem Bekanntenkreis herumfrage, so scheint es mir, als sei bereits jeder schon mal in Legoland gewesen. Nur die kleine Nuffi nicht. Lediglich zwei Mal war ich mit meinen Eltern in Geiselwind. Dort gibt es so einiges an Fahrgeschäft, was mich aber nie interessierte. Was ich da richtig toll fand, war das Affengehege. Die Affen laufen dort frei umher und man kann durchlaufen. Jedenfalls bis 1980. Dann passierte etwas, das zur Schließung des Affengehege führte.
Es war Frühling 1980. Ich hatte meinen Jeansoverall mit Schlaghosen an. Ich wog ca. 22 Kilo und war 1,20 Meter groß. In der Hand hielt ich eine Banane. Diese wollte ich nach und nach an die lustigen Affen verfüttern. Da stand ich und wedelte mit der Banane, um die Affenhorde auf mich aufmerksam zu machen. Nach nur wenigen Sekunden erspähte einer der Oberaffen das leckere Obst in meiner Hand, rannte in einem Affentempo (ha, ha!) auf mich zu und entriss mir selbige. Das hat mich sehr, sehr wütend gemacht. Doch nicht gleich die ganze Banane! Den Plan hatte ich anders ausgetüftelt! „Böser Affe!“, dachte ich und rannte den Affen hinterher. Im vorderen Stück des Geheges gab es keine Bäume und so dauerte es nicht lange, bis ich den Affen eingeholt hatte. Ich entriss ihm die Banane. Das wiederum entsprach nicht den äffischen Erwartungen und der Affe nahm mir die Banane erneut ab. Ich lies mir das noch zwei, drei Mal gefallen, dann schlug ich den Affen. Der Affe ließ sich nicht lumpen und haute kurzerhand zurück. So keilten wir uns, bis der doofe Affe schließlich anfing mich zu beißen. In der Zwischenzeit war mein Vater zu uns gerannt und zog den Affen weg, der sich mit beiden Händen in meinen Haaren festkrallte. Von der anderen Seite kam der Tierpfleger und zog mich weg, was sich ein wenig schwierig gestaltete, weil ich den Affen würgte.
Der Affe wurde verhauen, ich wurde verhauen, das Affengehege geschlossen. Das ist die traurige Wahrheit.

Sensationell! Gerade rausgefunden:
Als ich geboren wurde, schürfte mein Freund Gold in Legoland.

Als Frau kann ich grundsätzlich andere Frauen nicht leiden. Der Antipathiewert steigt direkt proportional mit dem Schönheitsgrad der Konkurrentin. So kommen leider 99,9% aller Hollywoodschauspielerinnen für die Stelle „Nufs Busenfreundin“ nicht in Frage. Besonders abstoßend finde ich Frauen, die, wenn man genauer hinschaut, nicht mal gut aussehen und trotzdem vom gesamten Mannvolk begehrt werden. Scarlett Johansson ist da ein glänzendes Beispiel. Der ein oder andere Journalist lässt sich sogar zu der Aussage hinreißen, dass es sich bei Frau J. um eine ernstzunehmende und talentierte Schauspielerin handele. Als ich gestern Lovesong for Bobby Long schaute, musste ich mich über solche Aussage stark wundern. Am Ende spielt Frau J. erneut eine junge, gelangweilte Frau, die sich mit Chips oder Erdnussbutter voll stopft. Dann trifft sie auf einen älteren Mann (wahlweise abgehalfterter Schauspieler, niederländischer Maler oder amerikanischer Literaturprofessor), der der Kleinen zeigt, wie sie ihr Leben zu meistern hat. In der Zwischenzeit beißt sie auf ihren dicken Lippen herum, drückt ihre obszönen Brüste nach vorne oder schaut debil.

Erwähnte ich schon mal, dass man unbedingt sehr regelmäßig Malorama lesen sollte:

nach jahren der ablehnung und inneren immigration nun doch so weichgekocht (formerly known as cargo pants syndrome), dass ich mir fast eine dieser abgeriebenen jeans zugelegt hätte, die so aussehen, als ob man damit einen flugzeugabsturz in den anden überlebt hätte. oder noch besser: als ob man 1978 dem einzigen überlebenden eines flugzeugabsturzes in den anden dessen vor angst vollgepisste jeans abgekauft und diese dann bei nur 30 grad mit einem rumänischen wollwaschmittel von kodi gewaschen hätte. dann aber doch nicht gekauft, weil ich damit aussah wie eine mischung aus dj ötzi und paris hilton. aber selten so viel spaß in einer umkleidekabine gehabt.

Hochverehrte Verantwortliche beim Preisbloggen der Zeit,

Anfang des Monats habe ich diesen supertollen Bloggerwettbewerb gewonnen. (Also nicht nur ich, aber ich gehe davon aus, dass die anderen alle schon bestens versorgt sind und ich eine höchst bedauerliche Ausnahme darstelle.) Zur Erinnerung hier ein kleiner Screenshot.

Da steht: Nuf (=ich) hat gewonnen: ein Audible-Hörguthaben. Den Preis finde ich, wie den Wettbewerb, ganz supertoll, jetzt frage ich mich:
A) Wann gedenken Sie mich über meinen Gewinn zu informieren?
B) Wann werde ich den Wert des Audible-Hörguthabens erfahren?
C) Wann werde ich das Audible-Hörguthaben einlösen können?
Wissen Sie, ich hatte letzte Woche ein blaues Zettelchen der Post im Briefkasten, da sollte ich zur Hauptpostfiliale und ein geheimnisvolles Paket abholen. Sie können sich vorstellen, dass ich sehr, sehr aufgeregt war. Natürlich nahm ich an, dass nun der Zeitpunkt gekommen war, an dem ich Antworten auf meine brennenden Fragen A bis C bekommen würde.
Leider war es nur ein Paket von einem Freund.
Es fiel mir schwer in der Postfiliale die Tränen der Enttäuschung zurück zu halten. Glücklicherweise spürte mein Hintermann meinen labilen emotionalen Zustand und legte mir tröstend die Hand auf die Schulter. Seit dem weine ich mich Nacht für Nacht in den Schlaf. Mein Freund ist auch schon sehr besorgt, denn die Heulerei schadet dem Teint und er möchte natürlich keine hässliche Freundin haben.
Sicherlich wollen Sie nicht, dass ich traurig bin und mein Freund sich von mir trennt, deswegen werden Sie sich bestimmt bald melden, oder? Oder soll ich lieber mal beim Sponsor nachfragen, der sich bestimmt sehr über die Imagewirkung freut, die er durch die Bereitstellung der großzügigen Preise erreichen konnte.

Herzlichst
Nuf

Italienische Wochen bei Tchibo und Plus. Das finde ich mal ne tolle Idee. Man braucht dazu nur drei Dinge: einen Geldbeutel, ein Auto mit Autoradio und eine Freundin. Dann geht man in eine der zahlreichen Filialen, wird in eine Schlägerei verwickelt und wenn man aus dem Tumult rauskommt, ist das Portemonnaie weg. In der Zwischenzeit wird die Autoscheibe eingeschlagen, das Autoradio geklaut und wenn man sich an der Kasse wundert, wo die Freundin geblieben ist, kann man sicher sein, dass sie von einem 1,60 Meter großen, dunkelhaarigen Mann „beflirtet“ wird.
Wat freu ich mich auf die russischen Wochen!

In meinen Träumen lese ich nur Tolstoi, Dostojewski, Schopenhauer und Kant. Da ich durchschnittlich zehn Stunden pro Woche Zug fahre, ist die Neon und die Galore leider schon innerhalb der ersten Woche ihres Erscheinungsdatums aufgelesen. Spiegel lese ich aus Prinzip nicht, weil der Spiegel für mich die Bildzeitung der Intellektuellen ist. Tatsächlich recherchiert er beschissen und viele der Themen sind geklaut.
Es bleiben mir am Ende nur noch diese Billigfrauenzeitschriften, die ich dann – selbstredend aus reiner Verzweiflung – in mich aufsauge gewissenhaft lese. Nur dort erfahre ich die must-haves des Sommers. Nun bin ich nicht als Accessoireverächterin bekannt – doch welcher Hirni kauft sich bitte eine Tasche für 4.000 € oder Schuhe für 500?
Da ist man am Ende doch nur wütend kein Millionär zu sein. Vielleicht liest wenigstens ein Millionäre mit und will mich heiraten? Wie soll ich diesen Sommer überleben ohne diese Taschen mit den langen Reißverschlussbändern, die Paris* Hilton und Britney Spears besitzen???
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*Merken: Meine erste Tochter nenne ich Mückenloch oder Katzenhirn-Mindelheim.