Autor: ix

so. jetzt ist das langersehnte ende vom blogswapdings erreicht. vielen dank fürs lesen. frau nuf hat noch ein paar interessante statistische details herausdestilliert. demnächst hier. wahrscheinlich.

liebes h&m, deine schlimm slim fit anzüge die du nur in grössen bis 52 hast kannst du dir in den arsch stecken. früher, ohne slim-fit-kacke fielen die anzüge auch in 52 so aus, dass ich sie tragen konnte ohne dass leute die an mir vorbeilaufen lachend zusammenbrechen. da du deine 180,- euro anzüge nur bis 52 anbietest, bin ich halt zu den galleries lafayette gegengen, die verkaufen heute unter anderem auch gucci-anzüge in 56 für 188,- euro.

ich glaube der gucci-anzug ist lafontainig genug für den pdswasglinksdings-parteitag am samstag. ob die mich am sonntag bei der cdu damit reinlassen? ich werde berichten.

eben habe ich auf mein handy von jamba eine mitteilung erhalten:

Leider ist Jamba! Dein Handymodell nicht bekannt.

aha. danke für diese information. witzig sind die zwei abgehackten, kurzen sätze. da könnte man antworten: „leider ist supaschwenzel! ihr arschlöcher.“

warum ich das per „dienstmitteilungs-sms“ als .wml seite erhalten habe — und warum überhaupt — ist mir unbekannt. mein handy drängte mich dazu irgendeinen „preminet client“ zu benutzen.

spam? oder spielt da irgendwo ein blödmann mit meiner handynummer rum?
(blödmann bitte an der kasse melden)

ich habe mich selten so an einer fäkal-analogie erfreut wie an dieser von mir selbst verfassten mangellogik-visualisierung. ich finde die analogie äusserst evident und schlüssig. leider werden mir wieder formfehler angekreidet.

[niveau-selbstkontrolle: NSK 23; niveauästheten bitte nicht auf den link klicken]

ich habe mich bereits als kind gefragt, wie man etwas als gesund bezeichnen kann, von dem man nach dem genuss bauchschmerzen und magengrimmen bekommt. offensichtlich wehrt sich der körper heftig gegen den „genuss“ von obst, warum sonst brodelt es nach einem apfel im magen als ob dort ein massaker stattfände? warum kann man eine stunde nach dem genuss einer zwiebel rücklings zwei liter methan abzapfen? viele obstsorten signalisieren einem deutlich: iss mich nicht!

das geht mit farben, gerüchen, aber auch kleinen, subtilen signalen wie ekligen häutchen, haarigen oberflächen, bitteren und unzählichen kernen oder abstossenden gerüchen oder konsistenzen.

viele obstsorten verabscheue ich nicht wegen des geschmacks, sondern wegen der konsistenz. erdbeeren zu zerkauen empfinde ich ekliger als eine nackschnecke (oder eine kiwi) abzulecken. das mag daran liegen, dass ich einmal von einer älteren dame, die mir sicher etwas gutes tun wollte, mit einer riesenportion dosenerdbeeren gemästet wurde. aber auch viele andere obstsorten mag ich konsistenzmässig überhaupt nicht, orangen zum beispiel. dieses zusammenspiel aus haut, fruchtfleisch und diesen weissen fäden lässt mich erschaudern. als saft hingegen habe ich mit kaum einem obst oder gemüse schwierigkeiten, bis auf die oben erwähnte rebellion im verdauungstrakt. überhaupt, die erfindung der saftpresse, bzw. saftreibeschleuder ist grosssartig. viel eher als einen kühlschrank wünschte ich mir für meinen kleinen bescheidenen haushalt eine solche saftpresse, mit der man aus karrotten, äpfeln und ungeheurem lärm einen leckeren saft mit 3-4 schichten zaubern kann (unten karottenwasser, drüber apfelwasser, dadrüber seltsam gefärbter apfelschaum und karottenschaum).

gestern habe ich übrigens von der obstbefreiungsfront 30. august (wie ich vermute) eine postkarte bekommen.

nicht nur der. (aus der BZ vom 23.08.2005)

bei uns wurden die toten früher im sarg beigesetzt. die zeiten ändern sich. (aus dem tagesspiegel vom 23.08.2005)