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Lieber Weihnachtsmann,

ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem mir nichts mehr einfällt, was ich auf meine Wunschliste schreiben könnte. Schleißlich kann ich mir alles selbst kaufen.
Jetzt will ich natürlich nicht dazu beitragen, dass Du keine Arbeit mehr hast. Arbeitsplätze sind wichtig. Also hab ich mich heute Nacht hin und her gewälzt und überlegt. Da fiel mir ein, es muss nicht immer was Materielles sein, denn wer mit Rentieren fliegen kann, der kann bestimmt auch andere Dinge zaubern.
Deswegen wünsche ich mir, dass Du die Frauen weg machst, die sich die Hose in die Stiefel stopfen. Ich kann das nicht mehr sehen.
Dass dieser Boleroquark nicht das Ende der modischen Geschmacklosigkeiten bedeutete, war mir klar. Schade finde ich es trotzdem. V.a. wenn ich diese dickärschigen Seekühe sehe, die ihre Wurstbeine in Stretchjeans pressen, um die jetzt unknickbaren Jeanszylinder in Stiefel zu bolzen.
Unzumutbar ist das!
Das sollen, wenn überhaupt, nur Weibchen wie Cameron Diaz tragen! Das ist nichts für Elfriede Schneider-Dunkelmoser mit einem BMI über 28!
Man fragt sich ohnehin, wie die in die Hosen kommen? Beine einölen und reinspringen? Blaumelierte Farbe auf die Cellulitestampfer sprühen? Keine Ahnung. Sie sollen es bitte, bitte einfach lassen.
Kannst Du das bitte machen?

Vielen Dank im Voraus und herzliche Grüße
nuf

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Männer denken erfahrungsgemäß, dass sie die besseren Autofahrer sind. Das ist natürlich nicht so, was an ihrer Unfähigkeit zum Multitasking liegt. Jede Frau, die schon mal versucht hat, einen Mann während er fernsieht anzusprechen, weiß wovon die Rede ist.
Der Gesetzgeber hat das erkannt, als er verbot während des Autofahrens einhändig zu telefonieren.
Leider ist er dabei nicht konsequent genug gewesen. Denn ein Mann kann stets nur eine einzige Sache. Z.B. Auto fahren, aber eben nie Autofahren UND telefonieren (völlig egal, ob mit Headset oder nicht).
Das ist mir neulich wieder aufgefallen, als ich arglos auf der Autobahn Richtung Potsdam unterwegs war. Brav tuckere ich auf der rechten Spur, als ich von hinten auf der linken Spur einen BMW anrasen sehe. Im BMW ein telefonierender Mann. Der, völlig konzentriert auf sein Telefongespräch, zieht immer mehr auf die rechte Spur. Als er ganz nah war, befürchtete ich, er würde mich rammen und ich musste das Lenkrad ruckartig rumreißen, wobei mir der Lippenstift, mit dem ich gerade nachschminken wollte, am Lenkrad zerbrochen und in den Latte Macchiato gefallen ist. Total ärgerlich! Die Hälfte des heißen Getränks ist nämlich rausgespritzt und hat mein Sandwich, das ich mir gerade belegen wollte, eingeweicht.
Bei dem Versuch das Gematsche aus meinem Schritt zu entfernen, ist mir dann ein Nagel abgebrochen. Drama!
Das passierte alles, als ich gerade die CD wechseln wollte. Die fiel mir natürlich in den Fußraum und als ich versuchte sie wieder hochzuholen, besitzt der Typ doch noch die Frechheit MICH anzuhupen?
Hallo? Was bilden sich Kerle eigentlich ein?

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Auch ohne Fensehen kann man seriensüchtig werden. Jedenfalls wenn die Videothek (by the way: Gibts in unserem Viertel eigentlich irgendwas was nicht 10 km entfernt ist?) ein reichhaltiges Repertoire an ebensolchen anbietet. So trug es sich zu, dass wir gestern um 20 Uhr damit begannen eine Serie zu schauen und erst um 3.30 nach zehnmaligem Feststellen „eine Folge geht noch“ mit blutunterlaufenen Augen ins Bett fielen.
Die Serie ist ganz wunderbar und stellt alles bisherige in den Schatten. Wurden die Schauspieler in den USA eigentlich ins Gefängnis geworfen? Es gibt kaum ein Tabu, was hier nicht gebrochen wurde.
Und diese hingebungsvollen Kußszenen zwischen David und dem Cop! Großartig!
Ich stelle mir die Ohnmachtsanfälle christlicher Fundamentalisten in den USA vor, die kurz von ihren Anträgen zur Einführung der Lehre des Schöpfungsmythos und der Abschaffung der darwinistischen Evolutionstheorie an Schulen aufschauen und dabei versehentlich in eine Folge zappen.