Gerüchteweise hörte ich davon, dass es dem weiblichen Geschlecht eigen sei, dass es gerne Hautunreinheiten beseitige. Entsprechende Beobachtungen habe ich ebenfalls schon gemacht.
Wer Eiter spritzen sehen will, dabei aber keimfrei bleiben möchte, dem empfehle ich diese wunderbare Seite.
Wer war eigentlich auf der Melancholie-Ausstellung? Lohnt es sich oder sieht man da nur romantischen Casper David-Friedrich Schmalz?
Entsprechen die Wartezeiten, denen der MoMA?
Die meiste Musik, die ich vor Jahren für Independet gehalten habe, stellt sich heute als Schlagerpop heraus (gegen den im Grunde nichts einzuwenden ist).
Das Schauen einer Liebesschnulze erinnerte mich neulich daran, dass ich The Cure im Grunde sehr mag. Kurzerhand kaufte ich mir ein Paar CDs, um dann festzustellen, dass die alles andere als schwermütig sind. Das ist zum größten Teil reiner Tralalalapop.
Darüber hinaus festgestellt, dass „Just like heaven“ idealerweise gehört wird, wenn man gerade ganz furchtbar verliebt ist.
Das wurde auch langsam Zeit. Schließlich beherrschen Blogger bald die ganze Welt.
Als Autofahrphobikerin wäre ich natürlich ebenfalls eine hervorragende Testerin gewesen. Ich wäre wahrscheinlich ein Mal zittrig unsere Straße auf und ab gefahren und hätte das Auto nie mehr benutzt. Gute Testerin wäre ich dementgegen für:
– Schuhe
– Handtaschen
– Klamotten
– Ohrringe, sonstiger Tand
– Nahrungsmittel aller Art, Obst ausgeschlossen
– Kaffee
– Einrichtungshäuser
– Bücher
– Magazine
– CDs
– DVD Versand
– Schönheitsmittelchen jeder Art
– Urlaubsaufenthalte
– Hotelunterbringungen
– Spiele
– Lieferservice aller Art
Jetzt mal ehrlich. Wenn in Tütensuppen statt echter Eierkuchenfädle Klärschlamm verwendet wird und es in der Welt gar nicht so viele Erdbeeren wie Erdbeerstückchen in Joghurt gibt, was sind dann die kleinen schwarzen Punkte in Vanillequark/-joghurt/-eis?
Bestimmt keine Bourbon-Vanille oder?
Unsere tabulose Gesellschaft ist im Praxisfall meist gar nicht so abulos wie man es gerne hätte.
Z.B. finde ich es nach wie vor peinlich, Tampons einzukaufen. Zumal sich Produkthersteller grauenhafte Bezeichnungen wie extra saugstark und super plus absorb einfallen lassen, die jeden der hinter mir in der Schlange steht, wissen lassen: Hallo, ich blute wie ein abgestochenes Schwein und deswegen benutze ich diese Tampons, die ca. zwei Liter Blut halten.
Genauso gehts mir beim Kondomkauf. Beim Zahlen setzen die Verkäufer regelmäßig ein interessiertes Aha-Sie-poppen-also-mit-häufig-wechselnden-Geschlechtspartnern?-Spannend!-Gesicht auf.
Viel, viel schlimmer ist aber meine jüngste Erfahrung. Ich hörte nämlich im Radio, es gäbe eine Art Antischweißpads für die Innenseiten der Achselhölen. Das erschien mir v.a. für den Sommer eine höchst nützliche Errfindung. Die meisten Frauenjackets liegen recht eng am Arm an und so kann man sie maximal zwei Mal anziehen bevor man sie wieder in die Reinigung schleppen muss, was nicht nur zeitaufwändig sondern auch teuer ist.
Ich ging also in die Apotheke und fragte freundlich nach Antischweißpads und erwartete professionelle Hilfe. Schließlich kauft man in der Apotheke Produkte, die weit schlimmeres offenbaren als den Umstand, dass man schwitzt. Hämoridenmittelchen, Antidurchfalltabletten, Antigeschlechtsteilpilzcremes etc. Da sagt doch auch keiner was.
Doch in diesem Fall glotze mich der Apotheker entsetzt an und fragte:
– Wieso? Schwitzen sie so viel?
– Nein, ähm nicht direkt, schon eher normal, aber ich finde die eben praktisch.
– Wofür denn?
– Ähhh, wenn ich im Sommer Seminare gebe und meinen Blazer anbehalte, da wäre es doch schön, wenn ich nun ähhh nicht jeden Blazer gleich so einschweiße?
– Sie schwitzen also doch übermäßig?
– Ahhh, neee, aber … nu sagen sie, haben sie sowas eigentlich?
– Sie können ruhig darüber sprechen! Es gibt viele Menschen die an übermäßiger Schweißproduktion leiden.
– Äh? Aber ich nicht, ich wollte doch nur …
– Man kann sich auch die Schweißdrüsen entfernen lassen …
– Ich will aber nicht meine Schweißdrüsen entfernen lassen.
– Das ist gar nicht schmerzhaft!
– Ich, … ich will eigentlich nur diese Antischweißdinger.
– Unbehandelt kann die übermäßige Schweißproduktion zu einem seelischen Problem werden
– Hmpf
– Von Hyperhidrose sind rund fünf Prozent der Gesamtbevölkerung betroffen.
– Äh?
– In ihrem Fall wahrscheinlich axilläre Osmodrosis
– ?
– Vielleicht wollen Sie eine Tinktur aus Eichenrinde? Die Gerbstoffe der Eichenrinde hemmen nämlich übermäßige Schweißproduktion …
– ICh SCHWITZE NICHT ÜBERMÄßIG
– He, kein Grund pampig zu werden, junge Frau …
Ich breche in Tränen aus und kaufe alle Produkte, die mir bei meinem Problem helfen. Nur Schweißpads habe ich nicht bekommen. Die helfen mir nämlich nicht bei meinem eigentlichen Problem, sagt der Mann.
Ix schrieb kürzlich er benutze Head & Shoulders. Damit ist bewiesen, alle Menschen, die ich kenne, mich eingeschlossen, waschen sich ihr Haar mit diesem Produkt. Da stellt sich doch die Frage, ob wir nicht einem selbstinduzierten Schuppenkomplott aufsitzen!
Ich habe gestern Abend besagtes Produkt in meinem Heimlabor gründlich mikroskopiert, zentrifugiert, pipettiert, extrahiert, dialysiert, umkristallisiert und festgestellt: In einer herkömmlichen Flasche des sog. Anti-Schuppenprdukts sind sieben Gramm Schuppen enthalten.
Quod erat demonstrandum.
Da freut sich doch jeder, der gerade ein Studium abgeschlossen hat!
Als ich Diplomarbeit geschrieben habe, gabs noch nicht mal google. Kein Wunder, dass ich mir heute morgen bereits das dritte graue Haar ausrupfen musste.