Beim Ausmisten des kindlichen Kinderzimmers gehofft auf einen Pumuckel mit grünem Schirm zu stoßen. Dabei dann festgestellt, dass man bei Umzügen doch NICHTS wegwerfen sollte. Natürlich hatte ich damals die Tapsi Turtels und die Happy Hippos! Grrrr!
Schlagwort: familie
Im neuen Simpsonsfilm mitspielen
Auf frischer Tat ertappt
Täglich überfallen eine Horde Vögel meine Balkonpflanzen. Weiß jemand was das ist? Ein Grünfink?
Oh nein!
Leider habe ich für die beiden Geburtstagskinder schon ein Geschenk, sonst hätte mindestens einer von ihnen ein Paket Jelly Belly Harry Potter bekommen. Köstliche Geschmacksrichtungen wie Dreck, Ohrenschmalz und Kotze.
Toll! Ich will Produktentwickler und Vorkoster werden.
Alles Gute zum 60., ihr beiden!
Menschen, die am 3.7. Geburtstag haben, sind außergewöhnlich liebreizend, gutaussehend und intelligent. Wußtet ihr das schon?
Flickr böse böse böse
Dieses massenweise flickr-Account-Protest-Löschen finde ich völlig albern. Zensur! Verletzung von Menschenrechten! Wenn sich die liebe Bloggergemeinde mal wirklich über was aufregen möchte, wie wäre es mit Menschenrechtsverletzung in China oder Einmischung in die Innenpolitik in Afghanistan? Wieso kann man bitte nicht einfach bei flickr protestieren und dann eine Woche abwarten was passiert? In welcher Traumwelt leben wir eigentlich? Ist das was Neues? Zensur im Internet? Wer von den Damen und Herren benutzt eigentlich kein Google mehr, seitdem die zensieren, hm?
Nachtrag/Zitat des Tages von kid37:
HH
Liebe Hamburger, wer kennt eine billige Pension in HH, wo man mit Kind und Kegel ein Paar Nächte verbringen kann. Im Grunde muss da nichts sein, nur saubere Bettwäsche. Vielleicht auch Jugendherbergen? Aber das ist mit Baby wohl nicht so der Hit? Ich kenne mich da nicht aus. Sagen Sie doch mal.
Nichts als die Wahrheit
Ab einem gewissen Schwangerschaftsmonat kann man nicht glauben, dass es möglich ist, noch mehr an Umfang zuzulegen, ohne letztendlich zu platzen und so auszusehen.
Die Schwangerschaftsliteratur unterscheidet drei Phasen der Schwangerschaft. Erstens die Phase der Anpassung. Bei mir die Phase, in der ich täglich zwischen fünf und zehn Mal erbrechen musste. Zweitens die Phase des Wohlbefindens. Die Phase, in der ich regelmäßig im Krankenhaus aufhielt, weil ich mich im 20 Minuten Takt übergeben habe.
Als letztes dann die Phase der Anstrengung. Das ist die Phase in der man nicht mehr auf dem Rücken liegen kann, weil die Hauptschlagader abgedrückt wird. Man sich nicht mal mehr erinnern kann, wie es war auf dem Bauch zu liegen und auch das auf der Seite liegen irgendwie nicht bequem ist (Das ist übrigens kurz bevor man sowieso nie mehr schlafen kann, weil das Kind andauernd weint).
Zudem weiß man nicht mehr, wie der Körper unter dem Bauch aussah und Schnürsenkel sind eine Erfindung des Teufels.
Der Rücken schmerzt und Treppensteigen wird zu einer außergewöhnlichen Tortour, bei der man genau spürt wie das Herz die zusätzlichen Liter Flüssigkeit durch den Körper jagt.
Liebe verträumte und romantisch veranlagte Frauen. Was sonst vor Euch geheim gehalten wird bis ihr schwanger seid. Schwangerschaft macht keinen Spaß, aber wenn ihr sie durchsteht, könnt ihr über Leute wie Reinhold Messner lachen, der im Gegensatz zu den 40 Wochen, die ihr durchsteht, nur ein Paar Tage braucht, um einen Achttausender zu besteigen.
Mal angesehen davon, dass er nach überstanden Wegstrapazen nicht ein Kind am Gipfel des Mount Everest gebären muss.