Dein Hund, Deine Kacke

Aus dem Jobleben kennt man das. Ein neues Tool soll eingeführt werden. Das Tool würde alle Prozesse transparenter, einfacher und weniger fehleranfällig machen. Allerdings müssten die Mitarbeiter dafür geschult werden. Da das Zeit kostet, arbeitet man beharrlich mit dem alten System weiter. Die Ausrede: Ich konnte die Kettensäge leider nicht benutzen weil ich keine Zeit hatte, die Gebrauchsanweisung zu lesen. Deswegen fälle ich weiter mit der Axt.
Ähnlich verhält es sich mit dem Hundekotentsorgungsproblem in Berlin. Das Ordnungsamt kann leider aufgrund von Kosten so gut wie keine Mitarbeiter freistellen, die Bußgeldbescheide gegen Hundebesitzer ausstellen, die ihre zum Teil phänomenal großen Hundehaufen auf Gehwegen, öffentlichen Grünanlagen und Spielplätzen „vergessen“.
Es fehlt das Geld, die Mitarbeiter einzustellen.
Ich bin wirklich kein Matheass, aber wie kann das sein?
Im Jahr 2006 zählt Berlin 108.509 (gemeldete) Hunde. Wenn man also annimmt, dass die jeden Tag einmal durchschnittlich 200 Gramm kacken, hat man pro Tag stolze 21,7 Tonnen Ausscheidungen.
Gefühlt werden davon 80% an Stellen platziert werden, die dafür nicht vorgesehen sind. Macht bei einem hypothetischen Strafgeld von 50 Euro pro Haufen 4,3 Millionen Euro am Tag.
Klar, erwischt bestenfalls nur jeden zehnten Missetäter. Macht nur noch schlappe 434.936 am Tag. Bei einem Monat von dreißig Tagen sind das lediglich 13 Millionen Euro. Ziehen wir jetzt 80% Verwaltungs- und Personalkosten ab, blieben noch 2,6 die man als Gehalt für die Ordnungswächter vergeben könnte.
Und davon kann man niemanden einstellen? Schade eigentlich.
Hätte ich nicht Muxmäuschenstill gesehen. Ich hätte viele schöne Ideen, wie man rücksichtslose Hundebesitzer davon überzeugen könnte, dass es unschön ist, überall Kacktretminen zu verteilen.
Vielleicht einfach alle gemachten Hundehäufchen mit Fähnchen, welches durch Bild und Adresse des Besitzers geziert wird, verschönern?
Alle Exkremente aufsammeln, horten und dann, wenn genug da ist, um einen ansehnlichen Hügel zu formen, direkt vor deren Wohnungstür ablegen?
Und übrigens, wenn jemand das tolle „Ich zahle doch Hundesteuer, dafür muss die Stadt sich um den Hundedreck kümmern“-Argument vorbringen möchte.
Ich zahle auch Steuern, kacke aber nicht in Parks und auf Spielplätze.

Die seltsame Karriere eines Kuchens

In meiner Kindheit gab es keine Tabus. Zumindest nicht was das Tortenessen anging. Es wurde für normal gehalten, Babys ab der ca. zweiten Lebenswoche Buttercremeröllchen zuzufüttern. Und was soll ich sagen? Geschadet hat es uns nicht, nicht wahr?
Aufgrund eines Gesinnungswandels wird den eignen Kindern die ersten sechs Lebensjahre jegliche Süßigkeitsaufnahme verweigert. Der Geschmack soll sich erst entfalten und da ist eine zuckergetränkte Torte Teufelswerk.
Es sei denn natürlich es handelt sich um (Bio-)Möhrenkuchen. Der ist schließlich gesund wie jedes andere Bioprodukt auch. Den kann man bedenkenlos geben und seltsamerweise hat der Möhrenkuchen sich aus seinem Schattendasein der 70er Jahre erhoben.
Wenn ich mich versuche an Möhrenkuchen in meiner Kindheit zu erinnern, kann ich nur sagen: Es gab ihn nicht. Kurz vor Anbruch meiner Pubertät habe ich mal von ihm gehört und geekelt habe ich mich bei dem Gedanken an Möhrenkuchen sehr. Wer macht denn Gemüse in Kuchen?
Möhrenkuchen? Den gab es in den ersten 25 Lebensjahren nur ein einziges Mal bei einer Geburtstagsfeier einer Schulfreundin.
Die war aber ohnehin total crazy. Statt Mayonnaise-Thunfisch-Sandwiches und Marmeladentoaste hatte die in den Schulpausen rohes Gemüse dabei. Widerwärtig. Anette tat mir so leid. Wussten ihre Eltern denn nicht dass man Gemüse kochen muss?
Da sie zuhause aber allerlei Kleingetier hielt, hatte sie trotzdem Freunde und so landete ich schließlich auf ihrer Geburtstagsfeier, bei der es Möhrenkuchen gab. Grässlich. Da halfen auch keine Stallkaninchen und Meerschweinchen mehr. Ab da war Anette alleine.
Sie hat vermutlich das erste möhrenkuchenvertreibende Café im Prenzlauer Berg eröffnet und ist jetzt reich.

Hmmm, so gesund!

Eine Ode an die Unbeschwertheit

Ewige Optimisten finden sogar positives an Falten: Wer keine Falten hat, der lacht zu wenig, heißt es. Tatsächlich ist es so, dass das Äußere Aufschluss über die Persönlichkeit gibt. Deswegen bin ich voller Mitleid für all die runtergehungerten Frauen, die man nicht nur in Hollywoodfilmen sieht. Denn hervorragende Knochen sind für mich Symbol einer generellen Lebensfreundlosigkeit. 45 Kilo bei einer Körpergröße von 1,70 m wiegt man nicht aus Veranlagung sondern aus einer speziellen Leidenschaftslosigkeit allem Essbaren gegenüber oder weil man sich grundsätzlich alles versagt.
Wer sich bis auf die Knochen hungert, der geißelt und kontrolliert sich auch sonst gerne. Man mümmelt notgedrungen einen dressinglosen Salat oder ein mageres, blutiges Steak – Spaß hat man bei dieser Ernährungsvariante ganz sicherlich nicht. Niemals verbringt man einen Abend im Kreise der Freundinnen mit drei verschiedenen Ben & Jerry’s-Eissorten, die man mit Schokosoße und Sahne garniert. Selbst wenn man es aus gesellschaftlichem Druck täte, die darauf folgende Woche sähe sicherlich mager aus.
Ja und deswegen (Achtung Bogen!) finde ich Gina-Lisa toll. Sie mag wohl nicht dem  Schönheitsdiktat der derzeitigen modischen Strömung entsprechen – dafür hat sie eines ganz sicher: eine äußerst unbeschwerte, fröhliche Ausstrahlung und von allem zu viel: zu braun, zu viel Make-up, Haare zu lang, zu blond – na und?
Wenigstens fristet sie ihr Dasein nicht mit verkniffenen Lippen und neidvollen Blicken, sondern kann prollig mit ihrer wunderbaren Whiskystimme röhren oder lachen, als hätte sie gerade vier Schachteln Zigaretten geraucht.
An einem ausgelassenen Abend würde ich mich wahrscheinlich sogar zu der Aussage hinreißen lassen, dass sie der MCWinkel unter den Models ist. Der spaltet schließlich auch die Gemüter.
Deswegen ein Hoch auf Gina-Lisa, ein Hoch auf alle Menschen, die Spaß haben und ein Hoch auf alle unmöglichen fellbesetzten Mäntel!

Gina-Lisa Symbolbild

TOP! SUPER! EDEL & RAR!!!

WENN ICH BEI EBAY DIESE FETTGEDRUCKTEN ARTIKELBESCHREIBUNGEN IN GROSSBUCHSTABEN LESEN MUSS DIE OHNE PUNKT UND KOMMA VERFASST SIND UND AUCH AUF ABSÄTZE ETC VERZICHTEN DANN FÜHLE ICH MICH SO ANGESCHRIEN UND TEILWEISE SOGAR BEDROHT SIE AUCH?