Normal sind wir, wenn andere Menschen das tun, was wir tun. Z.B. nervige Kinder ablecken. Wenn ich mich recht entsinne, hat mein Vater etwas ähnliches mit uns gemacht. Im Winter sogar mit Eiszapfen im Vollbart. Die einzige Abwandlung der neuen Generation ist: Wir drohen zusätzlich mit Maispürree mit Muscheln (Allerdings droht mir das Kind dann, es gäbe bald Erdbeeren, brrrr!) und wenn es hart auf hart kommt, sagt das Kind im Eifer des Gefechts: „Wenn ihr jetzt nicht sofort macht, was ich sage, dann spiele ich nie wieder mit Euch! Nie wieder!“
Christopher Nolan rocks excessively
Manchmal hält die Videothek zwischen den ganzen Kinoflops die ein oder andere Überraschung bereit und nicht jeder Film, der auf der Rückseite anpreist „Von den Machern XY“ oder „Vom Regisseur von XY“ sollte unbeachtet im Regal stehen bleiben. So z.B. Following von Christopher Nolan.
Froillein Zuckerziege, Christopher Nolans nächster Film ist mit Hugh Jackman. Zeit für uns wieder mal geifernd im Kino zu sitzen. Und dann bis 2007 warten.
Weltweite Männerkrise
Die alten Herren beim Fußball haben offensichtlich eine weltweite Midlifecrisis der Männer der Normalbevölkerung ausgelöst, die sich ebenfalls in diesem fortgeschrittenen Alter befinden. Allerorten höre ich sie im Kanon jammern. Haste das gehört? Die Altherrenliga? Und dann seh ich dass der Figo/Zidane 1972 geboren ist…
Jetzt mal ehrlich, verehrte Herren. Gegen Männer über 30, v.a. wenn sie der Fußballspieler Bankkonto haben, habe ich rein gar nichts einzuwenden. Ich würde, ich schwöre jeden Theo Walcott aus meinem Bett schmeißen, wenn ich dafür nur einen Figo bekommen könnte. Ehrlich!
Dank
Dem edlen Spender, der mit seinen guten Wünschen das italienische Team ins Finale befördert hat, für das wunderbare Thommie Bayer Buch vielen Dank!
Relationell gesehen bin ich die Schönste
Flirtbörse Bibliothek – der leiseste Club der Welt? SPON beliebt zu scherzen.
Die Bibliotheken, in denen ich bislang war, waren gefüllt mit Bücherwürmern, die alles, was weiter als zwanzig Zentimeter entfernt ist, ignorieren oder beherbergten schlecht gelaunten Individuen, die missmutig in ihre Lektüren starrten. In einer Bibliothek habe ich noch nie einen freundlichen Blick ausgetauscht.
Dass man dort flirten kann, ist genauso eine Urban-Legend wie das Gerücht man könne im Waschsalon geile Typen aufgabeln.
Wer mal ohne Waschmaschine gelebt hat, der wird wissen, dass man im Waschsalon v.a. die stinkenden Alkoholiker findet, die aus den Geldautomatenvorräumen der Banken rausgeschmissen wurden.
Meine persönliche Flirtbörse ist der EDEKA-Laden, der sich in der Nähe meiner Arbeit befindet. Dort liegt der Altersdurchschnitt grob geschätzt bei 75. Wer mal wissen will, was Fledermausarme sind, der geht am Besten dort hin.
Jedenfalls arbeitet da ein ca. 25jähriger Mann. Der sieht gar nicht so schlecht aus und das tolle ist, wenn ich einkaufen gehe und er mich sieht, dann lächelt er mich mit einem ganz bezauberten 300-Zähnelächeln an. In jedem anderen Laden würde er mich mit meinen 31 Jahren natürlich als Schrapnelle abtun. Doch hier, da bin ich die Schönste und Jüngste! Dem Selbstbewusstsein äußerst zuträglich ist das! Bei Interesse verrate ich gerne die Adresse des Geschäfts.
Schlagzeile des Tages
Simpson wird Unterwäschemodell. Erste Fotos bei mir:
Biologen-Nerd Witze, Teil I
Über Sonnebrillen und Blindfische
Sonnenbrillen sind v.a. im zunehmenden Alter wichtig. Da verliert die Haut langsam an Elastizität und jedes ungünstige Zusammendrücken der Epidermis verursacht Falten, die Stunden und eines Tages für immer bleiben.
Um faltenfrei zu bleiben, müsste man sich einmal komplett alle Faltungsmöglichkeiten mit Botox lahmlegen lassen. Geht ganz schnell, am Kurfürstendamm im Botox-to-Go-Laden.
Wer diese Radikalvariante nicht nutzen möchte (beachten Sie die Botox-and-Friend-Ermäßigungen!), benötigt zumindest eine Sonnenbrille. Die verhindert nämlich das ununterbrochene Zusammenkrünkeln der Aufen im gleißenden Sonnenlicht, so dass man am Ende des Tages aussieht wie die ausgetrocknete Poebene im August.
Meine Sonnenbrille ist allerdings so dunkel, dass ich im Schatten entweder wie ein blinder Fisch herumirre oder sie absetzen muss. Das Absetzen ist mehr ein Hochschieben, denn eine Sonnenbrille ist ein attraktives Accessoire, mit dem man das sommerliche Haar schmücken kann. Die Vorteile sind klar: schnelles und einfaches Herunterklappen wenn man auf die Sonnenseite wechselt, attraktives Aussehen im Schatten, minimale Verlust- und Beschädigungsgefahr und ausbleibende Faltenbildung.
Hätte Angie immer eine Sonnenbrille getragen, so sähe sie heute so aus:
