Strandvögeln jetzt auch Zuhause

Neulich als wir im Rheingau spazieren gingen, hatte ich mal wieder einen dieser Versprecher.
Im Vorbeilaufen erkannte ich nämlich eine stattliche Vögelvoliere. Super Sache, wenn man einen großen Garten hat und was anderes als dieses langweilige im Bett poppen will.
Für diejenigen, die keinen Garten haben, hat sich mein Freund jetzt was ganz besonderes ausgedacht. Vögelsand für die Wohnung.
Jedenfalls träumte ich, dass er die ganze Wohnung mit Vögelsand ausstreute. Das hat mehrere Vorteile. Erstens konnte man es mal im Sand treiben, wozu wir bislang mangels Urlaub und aufgrund meiner Flugunwilligkeit noch nicht gekommen sind.
Außerdem unterstützt der Vögelsand eine ausgewogenen Ernährung und ersetzt so manchen kostspieligen Wellnesstrip.
Jeder der sich schon mal nackt im Sand gewälzt hat, weiß aus Erfahrung dass er überall kleben bleibt.
Nach dem abendlichen Vögeln bei steifer Brise am Atlantik sieht man aufgrund von Gänsehaut und Sand schnell aus wie ein panierter Vogel. Duscht man sich danach, stellt man fest, dass die Haut besonders weich geworden ist. Kein Wunder nach dem Ganzkörperbodyscrub. Den selben Effekt erzielt man durch ausgiebiges Hin- und Herwälzen im Vögelsand.
Zudem ist weithin bekannt, dass die Haut unser größtes Organ ist und man so gut wie alles über sie aufnimmt.
Rote Farbe beispielsweise was aber nicht so gut ist.
Besser wäre es, wenn man bestimmte Zusätze hätte, die einen Mangel von Nährstoffen ausgleicht. Den in unseren Breitengraden weit verbreiteten Jodmangel hat man bereits ganz gut durch den Zusatz von Jod zum Salz behoben. Ein weiteres Problem ist die zu geringe Aufnahme von Fluor. Den könnte man dem Vögelsand in Kombination mit anderen anregenden Duftstoffen beigeben. So würde das Vögelerlebnis eine rundum gesunde Sache werden.
Zudem gibt es farbigen Vogelsand was interessante Akzente für die Gestaltung des Interieurs bietet.
Kommt dann aufgrund der intensiven Nutzung des Vögelsandes Nachwuchs, kann man den sogar ohne Windel durch die Wohnung robben lassen. Lästiges und teures Windelkaufen und Wickeln wird unnötig. Man kann die Häufchen leicht zusammen kehren.
Da amortisieren sich die Mehrkosten durch den Erwerb des Vögelsandes schon innerhalb des ersten Jahres!

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Zur Hülf!

Sacht ma, ihr lieben internet- und technikaffinen Menschen. Wieso wird mein Blog von Suchmaschinen so gewissenhaft ignoriert? Durchschnittlich zwei Suchanfragen am Tag und die immer nur zu dem Wort „nuf“. Kann mir das mal jemand erklären?

Erklärungsnot

Konversation am Spielplatz.
Kind zu Nuf: „Schau mal, da habe ich eine schöne Worscht gemacht“, hält Nuf zusammengedrückten, feuchten Sand entgegen.
Nuf zu Kind: „Das ist ja toll, darf ich denn ein bißchen Senf zu der Wurst haben?“
Kind zu Nuf mit entsetztem Gesichtsausdruck: „Aber die kann man doch nicht essen!“
Nuf zu Kind: „Ja, ja, ich weiß, wir spielen auch nur…“
Kind zu Nuf: „Aber die Worscht kommt doch aus dem Poloch!“
Nuf peinlich berührt: „Oh, ich dachte, Du meinst eine Bratwurst!“
Kind zu Nuf: „Ne, das ist ja ne Wurst. Ich hab doch gesagt eine WORSCHT!“
Nuf: „Ähm, ja, ich …“
Kind: „Das ist voll ekelig, die Worscht die stinkt und kommt aus dem Po!!!“
Nuf: „Hmpf!“
Kind schreiend: „Maaaaaamaaaaaa! Da ist eine Frau, die will Kacka essen!“
Nuf mit rotem Kopf: „Neinneinnein, ich wollte doch nur…“
Mama: „Was ist denn mein liebes Kind?“
Kind zu Mama: „Die Frau da hat gefragt, ob sie meine Kackworscht essen kann…“
Mama, sehr entsetzt zu Nuf: „Wie bitte?“
Nuf zu Mama: „Äh, das ist ein Mißverständnis, ihr Kind hat mir eine Wurst angeboten…“
Mama: „Ja aber sie können doch keine Fäkalien essen!“
Nuf zu Sohn von Freund: „Komm, wir müssen jetzt gehen.“
Mama: „Also wirklich!“

Hamburg kann so schön sein

Puh! Die Kleiderwahl war wohl die Richtige.
Trotz unsäglicher Nervosität doch noch mal eine Lesung mitzumachen war auch eine gute Entscheidung und wer mehr wissen und sehen möchte, der informiere sich bitte hier.
Mir hat v.a. die große stilistische Varianz gefallen. Unübertroffen wie immer MC und auch die Texte von Mek kann man nur immer mehr lieben, wenn man sie vorgetragen bekommt.
Ein sehr gelungener Abend, mit einem tapferen Publikum, welches gut drei Stunden ohne Sauerstoff ausharrte.
Bedanken möchte ich mich v.a. bei den Organisatoren und auch unserer freundlichen Gastgeberin, die uns einen Blick auf die Queen Mary inkl. Neonlichtbetankung und ein wunderbares Frühstück im portugiesischen Viertel ermöglichte.

Lesungen sind immer wieder ein Anlass weitere Blogs zur täglichen Lektüre hinzuzufügen. Dennoch frage ich mich, was ist der Unterschied zwischen einer gewöhnlichen Lesung und einer Blog-Lesung?
Die Texte waren unfraglich sehr unterhaltsam, aber für diejenigen, denen Blogs kein Begriff ist, erschließt sich sicherlich nicht das Wesentliche.
Gewiss gibt es nicht den typischen Blogeintrag, jedoch lassen sich zweifelsohne einige Kriterien finden, die auf gut 80% aller Blogs und Blogeinträge zutreffen und die heißen Aktualität und Kürze.
Deswegen finde ich es besonders gut, wenn Blogger sich für eine Lesung tatsächlich entscheiden können, kürzere Texte zu lesen, die deswegen keinesfalls weniger unterhaltsam sind (z.B. die strahlende Schwadroneuse).

Alles in allem ein wunderbares Wochenende in Hamburg. Vielen Dank!

P.S. Wer nicht sehen konnte, der kann hören.

P.P.S. Sehen kann man jetzt auch obwohl man nicht da war. 

Farbdrama

In der Regel plane ich gerne gut ein halbes Jahr im Voraus. Anfragen der Art: Wollen wir heute Abend ins Kino gehen? können bei mir nicht bearbeitet werden, weil ich mich nicht fünf Tage psychisch auf einen Kinobesuch einstellen konnte.
In sehr seltenen Fällen passiert es, dass ich etwas nicht vorbereite. Nun ja, nicht gewissenhaft vorbereite.
So z.B. die Lesung morgen. Zwar habe ich mir vor drei Wochen einen Text ausgesucht und vor vier Wochen die Zugtickets bestellt, jedoch habe ich mir keinerlei Gedanken über das allerwichtigste gemacht:
Was ziehe ich an?
Meine Mutter empfahl zu solchen Anlässen meistens den Arsch über die Ohren zu ziehen, was ich in Anbrtracht der hochkarätigen Lesungsbesetzung wahrscheinlich nicht tun werde.
Meine mangelnde Planung hat sich heute Nacht in einem schlimmen Albtraum manifestiert. Da träumte ich, ich hätte nur eine viel zu kurze Hose eingepackt und das Oberteil vergessen, welches ich mir dann ersatzweise aus der Altkleidersammlung gefischt habe.
Zudem besaß ich keine Schuhe und versehentlich war meine Kleidung in beißenden Komplementärfarben zu dem Sofa, auf welchem die Lesenden sitzen werden, gehalten.
Ein Fiasko auf ganzer Linie.

Was ziehen denn die anderen Damen an?

Fläggchen mit Totenkopf

„Piraten waren schwul. Das hat man jetzt herausgefunden. Fragen Sie nicht wo und wer und vor allem warum. Aber es ist so, Piraten waren schwul. Die meisten Schiffe wurden überhaupt nur überfallen, weil die Farbe des Segels nicht zu den Vorhängen gepasst hat.“

Quelle; Harald Schmidt

Wir sind Wale

Das mit dem Sport ist doch Wahnsinn. Man muss die Sache rational ansehen. Man sollte mal machen, was die Männer sagen und sie als Bezugsgröße verwenden, wenn man sein eigenes Gewicht bewerten will.
Schauen Sie. Meiner, der ist doch so ein total dürrer. 1,78 groß, 62 Kilo schwer (und das auch erst nach intensiver Mästung!). Ich hingegen halte mich für eine Seekuh, was das Figürliche angeht.
Jetzt habe ich mal ausgerechnet, wie schwer ich in Relation zu ihm sein darf, um genauso schwer im Verhältnis zu meiner Größe wie er zu sein.
Hätte ich es schätzen müssen, hätte ich auf 53 Kilo getippt. Tatsächlich ist es so:

62/1,78*1,68=58,5 kg

Das bedeutet, ich kann aufhören mir einzureden, dass Vollkornbrot mit Quark und Radiseschen lecker sind und mir in Bälde wieder zwei Schweinebraten am Tag rein pfeifen. Schließlich hab ich gut ein Kilo Fett, das er nicht hat.