Entgegen verschiedener Behauptungen über geschlechtsspezifisches Verhalten bei der Erstellung von Blogeinträgen, möchte ich hier einige Links setzen.
Wem das Original zu doof ist, dem sei folgender Beitrag empfohlen.
Erste Problemzonen entdeckt
Mit Wirkung zum 1. Januar 1973 wurde die Tonsur von Papst Paul VI. abgeschafft. Das hat das Baby anscheinend nicht mitbekommen. Das geht natürlich gar nicht. Nichts ist beim Parkspaziergang peinlicher als den anderen Müttern einen Säugling zu präsentieren, der nicht der neusten Mode entspricht.
Ich gebe doch nicht 5.000 € für den Designer-Kinderwagen aus und lege da ein unhippes Baby rein!
Zum Glück gibt es Baby-Toupet. Schließlich will ich Suri Cruise in nichts nachstehen!
Tu es aus LIEBE!
Jeder hat so seine Hobbys. Ich zum Beispiel lasse mir gerne die Füße massieren. Mein Freund sagt, ich soll dafür bezahlen und zu professionellen Masseuren gehen. Das finde ich absurd. Wo ist der Genuss, wenn ich weiß, dass ich dafür bezahlt habe?
Das ist so unaufrichtig. Ich lege wert darauf, dass mein Freund das persönlich erledigt und Spaß dabei hat.
Leider hat er eine leichte Hornhautabneigung. Er sagt, es bereite ihm Gänsehaut, sie zu berühren. Alle Versuche ihn davon zu überzeugen, dass es sich dabei um Wollust handle, schlugen bislang fehl.
In meinem Freundeskreis hörte man von diesem Dilemma und so schenkte man mir Massiersocken.
Als ich diese am Wochenende mal ausprobieren wollte, war ich mir nicht sicher, ob das meinen Freund mehr antörnen würde.
Peinliche Gelüste
Wieso gibt es keine Wishlist für schwachsinnige Babygeschenke? Es ist mir ja peinlich, aber ich finde einige Sachen doch lustig. So zum Beispiel ein T-shirt mit dem Aufdruck „Abi 2027“, ein Lätzchen mit dem Aufdruck „Kleckern für den Weltfrieden“ oder diese Schnuller hier.
Die würden auch gegen diese Omas helfen, deren Verhaltensprogramm stets gleich aussieht.
Baby wird gesichtet. „Ach, das ist ja noch ganz frisch!“, in die Hände klatschen, „Sieht aus wie eine Puppe!!!“, in Kinderwagen grabschen.
So ein Schnuller täte da neben leichten Elektroschocks Wunder.
Anleitung
In den Kommentaren wird öfter behauptet, meine Beiträge würden dem Kinderbekommen abträglich sein. Dabei möchte ich doch genau das Gegenteil bewirken. Mehr Kinder!
Während ich eher mit Worten aufkläre, empfehle ich einen Klick auf die Bildanleitung „Babymachen“. Sehr anschaulich und ich schwöre, die Geburt war genau so wie dargestellt.
Gesehen hier.
Strumpfhosen Größe 47
Langsam aber sicher nehme ich die Ausmaße und Konturen eines Meeressäugers an. Mein subjektives Empfinden kann da leider nicht mithalten. Einen jahrelang gepflegten Shoppingfimmel kann man nicht einfach ausblenden. So greife ich meistens immer noch zielsicher zu Kleidungsstücken Größe S und es überkommt mich jedes Mal das selbe Erstaunen wenn ich feststellen muss, dass S nicht mehr über meinen Körper passt, es sei denn ich bevorzuge den Look den alle Superhelden tragen, die in extremer Rage spontan ein Paar Konfektionsgrößen dazugewinnen und aus ihrer Alltagskleidung platzen.
Also sage ich mir am Kleiderständer: Ein M muss es jetzt mindestens sein. Nimm eins von diesen Teilen, im Empirestil, welches großzügig Stoff unter der Brustnaht gibt.
Doch was an der Stange schlabbert, ist für mich ein enges Röhrenkleid.
Übrigens, wer vorher 36/38 getragen hat und eine Strumpfhose sucht, dem sei Größe 47 empfohlen. Hat ein 40er Bein, bietet aber die Möglichkeit meinen göttlichen Körper mit den Maßen 110-110-90 zu umhüllen.
No sleep till Brooklyn
Vorletzte Nacht entschied sich das Kind spontan nicht mehr zu schlafen wenn die Sonne nicht am Himmel zu sehen ist. Es liegt da und will unterhalten werden. Als belesene Mutti ignoriere ich das natürlich und stelle mich Stunde um Stunde schlafend. Wenn ich morgens aufstehe, fühle ich mich zwar leicht erschöpft aber nicht belämmerter als vorher.
Der Vater hingegen weist diverse Verhaltensauffälligkeiten auf. Folgende wurden bislang protokolliert:
– Beobachtetes Objekt versucht sich mit Zahnbürste zu rasieren.
– Als das Telefon klingelt, greift der Mann mit den Augenringen zum Rasierer und spricht deutlich vernehmbar „Hallo?“ in ihn.
Alles nicht weiter schlimm, müsste er nicht arbeiten gehen. Ich überlege noch, ob ich was sagen soll, als er das Haus verlässt. Die Haare wirr, die Bartstoppeln ungekürzt, er trägt noch Hausschuhe, die Socken an den Ohren und die Krawatte als Armbinde.
Nach intensivem Abwägen schweige ich, sollen die im Büro ruhig wissen, dass er Vater geworden ist und ich stelle es mir irgendwie schön vor, wenn sich die frisch gebackenen Papas am Flur gleich erkennen und grüßen können. Das schafft Zusammenhalt und neue Freunde.
Bitte sag, dass Du einen Waschbär verschluckt hast
Mit voranschreitender Schwangerschaft wölbt sich bekanntermaßen das zarte Bäuchlein nach außen.
Wenn man sich in fortgeschrittenen Stadium unter Menschen begibt, die nicht zum engsten Bekanntenkreis zählen und denen die Schwangerschaft deswegen nicht unbedingt bekannt ist, so begegnet man des öfteren dem sog. Blick der mitleidigen Unproportionalität. Man wird aus dem Augenwinkel immer wieder gemustert und die Denkfalten auf der Stirn verraten der fetustragenden Dame die sorgvollen Gedanken, die sich ausschließlich um die unmögliche Figur drehen. Einigen Damen steht auch die bösartige Missgunst ins Gesicht geschrieben.
Groß ist dann die Erleichterung wenn man die Schwangerschaft verkündet und somit der Vermutung entgegenwirkt einfach eine unförmige Seekuh zu sein.